Произошло это с одним моим приятелем, когда тот еще былмаленьким мальчиком. Отдыхали они с мамой где-то насолнечном Кавказе, и надо было им снять комнату. Предложениепри этом превысило спрос, и вот стоят два местных квартиро-владельца посреди улицы и громко ругаются. Кто кого перекри-чит, тому и достанутся жильцы.

Наконец один из этих мужчин, перейдя на страшный русскийязык, выкладывает другому:

"Ты — с@ка!"

Мой приятель, грамотный ребенок, поправляет:

"Сука — женского рода!"

На что поправленный им дядечка расцветает в улыбке и сторжеством разворачивается к другому:

"Слышал, да? Даже маленький мальчик знает, что ты — с@каженского рода!"

Моя пятилетняя племянница, играя у телефона, набираеткакой-то произвольный номер, воображая, что сейчас оназвонит своей подружке, живущей этажом ниже.

В трубке раздается: Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

Недоуменно взглянув на телефон, она тут же еще набираетеще несколько цифр, и спрашивает в трубку:

А теперь?

Племянница (7 лет от роду) живет в другом городе, имеетсобаку по кличке Боцман, он же Боцик. Недавно прислала письмо:

"Здраствуйте, дорогие...(перечисление членов нашей семьи). У меня дела идут хорошо. Умамытоже дела идут хорошо. И у бабушки Раи тоже дела идут хорошо. А у Боцика дела идут плохо, онзаболел и умер..."

Моему сыну 4 года.

Как-то раз, когда я был в командировке а супруга на работе, с Димкой оставалась бабушка. Ну и надо же такому случиться -сорвало в ванной кран. Вода бежит вовсю. Ну, в общем-то деложитейское, бывает. Поскольку меня, как главного домашнегосантехника, не будет ещё несколько дней, бабушка вызывает слесаря.

Пришел слесарь, начал что-то там крутить. И тут мой сынуля выходитк нему, и, напустив на себя серьёзный вид, на какой только способен, нахмурив брови так, что глаз почти не видно, медленно выдаёт слесарюсквозь зубы следующую фразу:

— НУ-НУ... ПОСМОТРИМ, НА ЧТО ТЫ СПОСОБЕН, СКОТИНА...

p.s. После этого слесарь ограничился тем, что просто перекрылвсю воду в квартире. ;-(