В маршрутке сегодня порадовало:

Вся такая до тошноты напарфюмеренная химическая блонда водителю, сквозь зубы, через плечо небрежно (ну, случайно я тут) — У Академии останови. И одновременно, женщина лет 60-ти — У ПТУ пожалуйста, простите, теперь ЭТО Академией называется.

Это эпиграф, напомнивший мне еще одну историю.

Еду я в метро с нашим юрисконсультом (девочка 26ти лет, высшее юридическое образование). Станция Белорусская. Долгий спуск под землю.

Девочка (Д) — Ну зачем так глубоко, так долго ехать.

Я — Ну, так в войну как бомбоубежище использовали, люди здесь во время бомбежек прятались, стелили матрасы и спали.

(Д) — Спали? Днем? (я думала она прикалывается) А ночью?

(Я) — А ночью все по клубам зажигали.

(Д) — Везло же им. И ехать никуда не надо. А будили во сколько?

(Я)(все еще думая о приколе) — Сиреной.

(д) — Я бы не смогла, как ВЫ! Мне еще днем учиться надо было!

Не надо, девочка.

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом."Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" — "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

— Как наше 3-х месячное солнце?

— Лежит кушает, причмокивает, сосет молоко.

— Я вас так люблю. и тоже хочу тебя поцеловать в грудь.

— Там занято )))

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:

— Девушка, у вас есть резинки?

(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).

— Есть, вам какие по длине?

— Эммм.... а они у вас что, по размерам?

— Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю.

У парня глаза округлились:

— Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!