Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают "КамАЗ" с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите..." И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика... звучит громкий отборный мат... преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".
|
* * *
Один мой коллега, В. , недавно успешно прошел предзащиту. Защиту ему назначили через 40 дней ( что само по себе прикольно:)
А тема у него, если в двух словах, — как эмоции отражаются на энцефалограмме. Он раздавал испытуемым задания (на компе) и говорил, что компьютер выдает оценки — пятерки либо двойки. А потом сравнивал, как выглядит энцефалограмма, если человек видит пятерку или двойку — соответственно положительные и отрицательные эмоции.
Одним из испытуемых был С. — студент, который пишет у нас диплом. Парень очень добросовестный, он и к выполнению этих заданий подходил со всей ответственностью, и по поводу оценок весьма переживал (что и отражалось на энцефалограмме).
И вот, поздравив В. с предзащитой, С. берет почитать его автореферат.
И узнает, что на самом деле пятерки и двойки выводились на дисплей В ПРОИЗВОЛЬНОМ ПОРЯДКЕ, чего испытуемый не должен был знать — в том и суть эксперимента!
А он ТАК переживал!
Что ж, пусть усваивает, как науку делают:))
* * *
Произошла сия история на 4-м этаже гуманитарного корпуса славного Криворожского Пединститута, где мы — студенты факультета иностранных языков, сдавали экзамен по практической грамматике английского языка.
Предмет, надо сказать, довольно таки серьёзный, препод средней вредности, но учитывая тот факт что мы были первокурсниками,
можете себе представить как все дрожали. Итак, лето, жара, народ толпится в коридоре в ожидании своей очереди. Так как большинство студентов пединститута — представительницы прекрасного пола, то я как единственный в группе джентельмен естественно пропустил дам вперед. Первыми разумеется пошли отличницы. Ну я и заскучал. Думаю: пока они
(отличницы) будут угнетать препода своими познаниями пройдёт не меньше часа. Хорошо бы курнуть на свежем воздухе. Но переть с 4-го этажа на улицу, а потом обратно и без лифта- это было выше моих сил, истощённых бессонной ночью и отчаянными попытками выучить эту самую грамматику...
Далее со слов одногрупниц.
Стоим мы в коридоре, беседуем, кто носом в книгу уткнулся, кто в окно, Женя бедненький мается — видать недоспал. Вдруг у него на морде лица возникает зверское выражение и он, ни слова не говоря, открывает окно и... выпрыгивает! Все начинают жутко орать. На крик выбегает препод, пытаясь выяснить что происходит. Преподу кратко объясняют ситуацию. Выдаются различные версии типа:1) Женя перегрелся на солнце;
2) Женя не выдержал нервного перенапряжения перед экзаменом; 3) Женя нифига не выучил и решил свести счеты с этой мерзкой жизнью.
Минут через 5 чья-то не до конца засорённая грамматикой голова сообразила выглянуть в окно, вероятно для того чтобы идентифицировать обезображенный труп. Выглянув они обнаружили у себя перед носом крышу 3-го этажа (здание у нас так спроэктировано), и меня, сидящего на этой крыше с сигаретой в зубах и с улыбочкой на лице.
* * *
Представьте себя на моем месте: вы стоите на сцене класса, идет контрольная
работа. В классе висит тишина, вы радуетесь тому, что все увлеченно пишут и
совсем не лезут в соседние тетради. И вдруг замечаете, что некий ребенок
как-то непонятно смотрит в никуда, причем руки его находятся под партой.
И все бы ничего, но отчетливо заметно, что под
партой он ЧЕМ-ТО усиленно
занимается. Чем -- непонятно. Вы переводите взгляд на другого и с удивлением
видите, что этот тоже находится в столь непонятной позе и со столь же
задумчивым взгдядом в никуда. И вдруг становится все как на ладони: они
практически ВСЕ смотрят в никуда и чего-то там ворочают под партой. Если
бы это был учебник, то они иногда бы заглядывали в него, но нет, эти просто
чего-то там дергают и лица при этом у них надо видеть: эдакие дебильные
мучачос, у которых в искривленной гримассе морды лица вот-вот соскользнет
слюна с подбородка... И вот так все 24 человека. И не на мгновение, а вот
уже третья минута пошла, как они...
Когда до меня дошло, в чем дело, мне пришлось выйти из класса, чтобы наедине
сползти по стенке...:))) Хмурая жизнь научила этих детей считать на
калькуляторе ВСЛЕПУЮ! Держа его под патрой двумя руками. Остается только
потом заглянуть в него и увидеть ответ. А пока на нем все кнопки найдешь,
да пяток действий совершишь -- минуты три надо, естественно, что при этом
они так увлечены, что за выражением лица никто не следит.:)
* * *
Было это лет 12 назад, когда я еще учился в ПТУ, но до сих пор встречая
однокашников мы непременно вспоминаем эту историю и долго смеемся. Тогда у
каждого класса был свой классный руководитель и мастер. Последний был как
отец родной и непосредственно мог на нас надавить за любое нарушение вплоть
до приложения ремня ко всем известному месту. Классный руководитель
же не
мог с нами ничего сделать. Итак сама история.
Идет обычный урок математики, вернее тогда была именно геометрия. Изучается
тема "многоугоугольники и многогранники".
Преподаватель задает вопросы: "Какие бывают многогранники?", мы медленно и
безрезультатно пытаемся вспомнить, далее она достает макет пирамиды,
показывает и спрашивает: "Что это?". Тут мы вспомнили, что это пирамида. Но
следует более коварный вопрос: "Какая она?", на что следовало ответить,
треугольная, правильная, равнобокая и т. д. , но никто этого не вспомнил, а
отвечать надо, ну и кто-то ответил, что она "белая" (макет был действительно
белый). Препод в возмущении вызывает мастера, заходит мастер огромный мужик,
препод-ца не рассказывая всю историю спрашивает его какая это пирамида, а он
злой и видя что мы опять что-то натворили, кричит: "какая какая -железная",
весь класс дружно взрывается смехом.
Учительница в шоке, не знает, то-ли смеяться то-ли плакать. Единственное что
она сказала: "Какой мастер такая и группа".
Учебные истории ещё..