Встреча Нового года.

31 декабря собираемся мы с друзьями йогами на празнование нового года, безалкогольной компанией (ведический стол, идийские напитки и порочее, просто супер), каждый готовит 1-2 супер вкусных блюда. В 11 часов вечера садимся, встречаем новый, провожаем старый, всем весело, в это время, соседи не менее дружной, но менее трезвой компанией идут запускать феерверки (3 огромные ракеты) и зовут нас с собой. Я никогда не занимался петардами и прочим, поэтому иду простым зрителем, однако оказывается, что одна из наших закупила перед празником целый мешок ракет, петард и прочего (закупила в хорошем магазине, с копией чека и все такое, она потом объяснила, что боялась некачественной пиротехники) и продемонстрировала свое богатство уже на улице (в темноте!) полюбовавшись на полет соседских ракет, мы решили, чтобы зря не мерзнуть расстрелять весь неожиданно образовавшийся арсенал. Девушка принесшая петарды подожгла одну из них, и тут.. ( нет, хлопушка, всего лишь вырвалась из рук и стала взрываться под ногами) я отобрал опасные пиротехнические изделия и с умным видом изрек:

— Нужно внимательно ознакомиться с инструкцией!

В свете зажигалки я прочитал: "нельзя направлять в сторону людей, истользовать в помещениии... и более 20-и! "нельзя" тут зажигалка обожгла мне палец, и ругнувшись я решил, что постиг суть данного устройства.

Я зажигаю торчащий фитиль направив устройство вверх... УРА! вылетают одна за другой 7 маленьких ракет!

— Молодец! Супер! А еще есть?

Беру вторую поджигаю... ракеты вылетают по очереди первая красная, вторая желтая, третья летит в противоположную сторону и влетает мне в рукав!

Жалко руку (вся замотана, пишу историю одной), жалко куртку (рукав сгорел) но больше всех жалко доктора в ожоговом центре, он упал со стула записав с моих слов:

"... будучи АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫМ, запустил ракуту себе в рукав..." говорит 15 лет работал, первый раз такое пишет.

А на ракете, 24 пунктом "нельзя" было "не запускать с рук" я прочитал до 20-го...

Моя история происходила со мной в Японии.

Вечер. Я и моя подруга собрались на свидание. Оделись. Выходим. Стоят машины, все тонированные, да и видим мы обе плохо, к тому же ещё и темно. Подходим к лобовому стеклу одной из машин нагибаемся и оттягиваем уголки глаз что б лучше было видно(мы ж слепые. Выходит из машины японец и говорит: эй, ну чего вы дразнитесь?

В свое время, когда в стране был дефицит всего, в том числе и презервативов, одна из воспитательниц детского сада заходит в аптеку и видит, что в этой аптеке, на ветрине, имеются эти чудесные резиновые изделия. Она подходит к кассе и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов.

Продавщица спрашивает:

— А зачем столько много?

Ответ:

— Так мне на всю группу.

Воспитатель долго не могла понять, почему вся аптека так долго смеялась.:)

Эта история произошла с двумя друзьями в начале 90-х которую мне поведал один из участников этой истории. Поэтому буду рассказываеть от его имени.

Как-то собрались с Юрой сфоткаться на паспорт. Договорились что он зайдет ко мне завтра в 10.

Утро следующего дня, 10 часов, звонок в дверь, открываю... Стоит Юра: аккуратно уложенные волосы,

Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел". Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.

Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка — она и есть вспышка, белая такая. Перебивка — это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место.

И тут монтажер наш — большой шутник — и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы — это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня — черные штаны. Давай, зови опера — снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"

Иногда мне кажется, что надо было вставить.