Дело было в студенческие годы. Один мой одногруппник, здоровый такой, боди билдиногм занимался. Ну, а умственными способностями не блистал.
И вот приходим мы в одну контору устраиваться на практику. Строгая женщина спрашивает у нас анкетные данные, типа, ФИО, номер паспорта и т. д. И вот самое интересное:
Она: Ваша дата рождения?
Качок: Восемьдесят пятый
Она: Полностью!
Качок (закатив и глаза и подумав, "Какая же ты тупая!"): ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ восемьдесят пятый.
Вот и не верь после этого в мифы об уме качков.
19 Nov 2008

Женские истории ещё..



* * *

Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".

. .. И действительно — пердел я после этого майонеза как заведенный...

* * *

Предистория:

Я работаю звукорежиссером около 7 или 8 лет (веду пьянки, гулянки, но основная работа это спектакли в театре)

Недавеча был случай.

По сценарию у нас я звоню артисту на сцену по сотовому (типа новый русский и т. п.). До этого 2-3 года никаких проблем, накладок (связь практически везде есть).

Перед спектаклем звоню (а мы оба на МТСе, то есть у него бесплатно и он всегда предупреждает чтобы ему не звонили) нормально — связь есть.

В спектакле наступает момент — я набираю номер И ОТВЕТЧИК МНЕ ВЫДАЕТ: НОМЕР ЗАБЛОКИРОВАН... (тихий ступор, но мозги работают)

Что делать?! (а текст а артисты говорят и начинают его повторять, причем на третий раз).

Благо у меня в спектакле есть телефонный звонок (обыкновенный) записанный на диске, да и опыт в общем-то, я его включаю...

Реакция артистов (всех трех сразу): ЭТО У МЕНЯ ЗВОНИТ!!!

Как они после этого не раскололись на зал...

* * *

Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции в маленьком подмосковном городке. Был у нас в отделе другой участковый, парень который получил офицерское звание и закончил школу милиции лишь потому, что не пропускал лекции и семинары. Обьяснения с лиц писал сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего переписывал

* * *

Фильм ужасов.

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – "переноску" (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ

ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания???

Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024