История произошла со мной, за стопроцентность ручаюсь.

В 2007 году я решил впервые для себя съездить на отдых в Турцию (естественно все включено). До этого никогда за полосатыми столбами не был. Еще до отправления сам для себя решил, что мой отдых будет заключаться в возлежании на лежаке с виски-кола в руки. Так и прошли мои пару дней отдыха. Русскоговорящих в отеле (что удивительно) было мало, но мы нашли компанию соотечественников в бассейне и часто играли в волейбол.

Где-то на четвертый день моего отдыха в отель заселились два парня, турки по национальности, которые сразу же стали купаться в бассейне (странно, море в 30 метрах), при этом они очень громко кричали на своем языке (кто был, тот знает), прыгали с бортиков в различных вариантах.

Я лежал на шезлонге, с бокалом виски-кола. Начал их подначивать: а давай сальто назад, сальто вперед (на ломаном английском и не менее ломаном жестюкулярном). Им стало весело, и они решили победить таки ненавистных русских. Предложили мне заплыв в бассейне на скорость (просто не знали, что я 8 лет плаванию отдал). Видимо, их ввело в заблуждение мое телосложение (184 см на 65 кг веса). Их телосложение было вполне нормальное, а у вызвавшегося защищать честь Турции даже атлетическое. Вот именно этот атлет нырнул со мной в бассейн. Его называли Мехмед (мы просто звали его Майкл). Второй турок стал достаточно громко кричать:

— Turkish VS Russia, i"s swiming fight.

Своими криками от привлек достаточно много зрителей, надо сказать не только русских (украинцев, беларуссов и т. д.). Встали с Майклом на исходную, раз, два, три... Старт. Бассейн был метров 20 в длину, я своими ластами оставил Майкла позади примерно на корпус. Турецкие друзья очень расстроились.

— Давай, — говорят, — реванш! — и ящик пива предлагают.

Я ж не дурак отказываться. Давай, мол, спор есть спор. Ныряем, плывем, Майкл на полдистанции остановился, понял, что бесполезно. Проиграли, в общем, заплывы. Вечером Майкл и его друг пришли в бар, принесли бутылку-раки, её мы и распили. Утром просыпаюсь, голова, как Дом Союзов, даже шевельнуться боюсь, тихо ругаю нерусскую неводку. Стук в дверь. Еще больше матерясь, обернувшись в одеяло — выхожу. На пороге Майкл и его друг (свежие, сволочи, как огурчики). А руках у них волейбольная сетка и мяч (забыл сказать время восемь утра). Давай, говорят, поиграем, пока песок не горячий, и ящик пива ногой толкают (проиграли накануне). На ломанном английском объясняю им, что голова бо-бо, играть не могу, пиво вместе выпьем вечером, а игру предложил на следующий день. На том и договорились. Так как мы с русскоговорящими постоянно играли в волейбол в бассейне (привет Андрею и Марине) я знал, кто играет, а кто не очень.

Набрал команду (все знали о днем ранее заплыве), 5 на 5. То есть пять русских (Москва и Питер) против пяти турков (запомнилось только, что они болели за Ференцварош). В восемь утра началась битва.

На берегу Средиземного моря... Это надо было видеть. Турки проигрывали конкретно, бесились, кричали друг на друга, в какой-то моменто мне показалось, что будет драка (между ними). В общем, они проиграли 3-0... Мы идем в отель, на Майкла больно смотреть. Голова опущена, глаза потухшие. В голове мысль: надо его подбодрить, мне-то пофиг, что для него сделать?!

Подхожу.

— Майкл, — говорю, — а пойдем на биллиарде сыграем.

Я хорошо катаю шары и решил ему проиграть, дабы не было холодной войны. Я пытался всего-лишь подбодрить друга, но никогда не забуду его глаза. Он грустно посмотрел на меня, и произнес:

— "NO".

Если не смотрели Гарри Поттера, то будет не так смешно.

Произошла эта история в Челябинске, в кинотеатре им. Пушкина несколько лет назал.

Пошли мы с женой на фильм про Гарри Поттера. Заходим в зал садимся.

Недалеко от нас начинается конфликт. Как мы поняли, работники кинотеатра продали два билета на одно место (в зале свободные места

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.

Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.

Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:

— Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.

Занавес.

Собственно из темы охотничьих баек — но вчера со мной на охоте случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро, стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть — вижу лежит заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...

Из ЖЖ:

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит:

— Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?

Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:

— Даааа!!! Всеееее!!! Поехали, командир!!!

Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом:

— Вы чего, совсем озверели??? Вы на остановке двоих забыли!!!

Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика...