История о том, что на подводном флоте может случиться воистину что угодно. Рассказал знакомый подводник – сам он в этом участия не принимал, но, как говорится, был неподалеку, а посему — правда.

Для тех кто не в курсе – далеко не все подводные лодки, состоящие на вооружении, несут боевые дежурства, т. е. мотаются по всему мировому океану по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа находится, так сказать, "на консервации". Это выглядит так: абсолютно исправная лодка, но несколько устаревшей модели, торчит себе у пирса и терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо покупателей из Зимбабве. Экипаж – три калеки, две чумы – да и те в основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен, генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить нечего – все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не развращает, как безделье.

Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее – два "дежурных тела" сидят в центральном и смотрят футбол по телеку. Идиллия, словом. Если б не одно "но".

Кормовой люк у лодки такого класса расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это ни разу не проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит!

Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем потихонечку, пока скромно, плюх… плюх… плюх… в открытый люк.

Мало-помалу, "наплюхало" прилично и, отяжелев, "задница просела". Ну, тут уж сперва "заплюхало" активнее, а потом и хлынуло через край. О том, что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко.

Злосчастные "болельщики" заметили нарастающий дифферент так: телевизор "поехал" по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они – вдумайтесь!!! – подложили под него пару книжек, шоб ровно стоял!!! И продолжили смотреть.

Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить.

Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы боевой техники, поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку попросту куда-то переставили.

А когда доперло, что на самом деле лодка "совершила незапланированное погружение" без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса… нетрудно догадаться, как это было прокомментировано.

Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она продолжила своё "стояние", в точно таком же абсолютно исправном виде.

Даже лучше – морской водичкой изо всех ее "внутренностей" вымыло многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей.

А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт матросов-болельщиков, в котором по поводу их "действий по борьбе за живучесть", было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и книжки…

Георгий: На фирме балаган. К менеджерам приехал пьяный VIP-клиент, угощает коньяком, играет на гитаре. На монтажном участке у женщин отличное настроение — с утра на повышенной громкости гоняют Сердючку и Аллегрову. На сборочном участке молодые разгильдяи аврально работают под жесткий клубняк. С моего места в КБ слышно все 3 источника звука.

В общем я решил что уже без разницы и на правах старшего осуществил мечту — включил в КБ Гражданскую Оборону.

Перед отправкой на военные сборы в обильную клещами новгородскую глушь принимали мы в универе генерал-майора Сафонова. Сперва товарищ генерал поучаствовал в приёме зачётов (не задал ни единого вопроса, но очень выразительно пучил глаза на робеющих курсантов). После зачётов товарища генерала отвели на студенческий капустник, и, наконец, после

Про замполита уже писал. Это продолжение.

И пришел ему "майор" в приказе, а в другом приказе — назначение на должность в ОКСВА (ограниченный контингент советских войск в Афганистане). Академия отодвинулась на 2 года.

Годы были 80-е, полк был парашютно-десантный, удивлять Афганистаном было некого — 2/3 офицеров полка там

Во времена Союза юноши тоже были не прочь откосить от армии, только тогда это так не афишировалось. Да вообще никак не афишировалось — за такое можно было получить бесплатную путевку к белым медведям.

Один мой знакомый по великому блату был госпитализирован в местную психушку. За пару недель доктор научил призывника "прикидываться шлангом" и выписал, вручив справку для военкомата. Справка была успешно обменяна на военный билет с пометкой "не годен", а выписка с диагнозом "шизофрения" осталась на руках у "пациента".

Эта бумажка потом ему в течении нескольких лет служила... проездным в электричке. Выглядело это так:

Подходит контролер и требует предъявить билет. "Псих" достает выписку и вручает контролеру. Контролер читает бумагу и заявляет, что эта выписка не дает право на бесплатный проезд. "Шизик" меняется в лице, начинает заикаться, его движения становятся судорожными, можно даже сказать — конвульсивными. Контролер возвращает выписку и пытается успокоить "психа", заявляя, что все в прорядке, и он может ехать дальше.

Знакомый утверждал, что штраф с него не требовали ниразу.