История — нарочно не придумаешь:

Друг по Аське присылает утром сообщение (Текст привожу дословно):

"Вчера вечером звонила жена, так трубку модем снял.

Полтора часа о чем то п&здели."

Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого. Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т. д. и т. п.) Вот к одному студенту поселили [мав]ра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал [мав]ру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал:

Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть.

Он ответил:

Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от прослушивания гимна.

Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот [мав]р приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.

Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:

"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо — насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее... "

Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P. S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.

Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ). Так вот, стоим мы — человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет — там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня — кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину — врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова — с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел... Когда он подошел к этой жен! щине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону, женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась. Она спокойно, даже как - то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: "Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите? "Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня глядели