Молодая студентка (дальше уже можно не добавлять эпитетов) какая она была красивая и подготовленная к 1 сентября. Или сентябрю?

В общем – перед расстроенным, но непоколебимым охранником в белом халате, стояла обескураженная, то есть – полностью потерявшая кураж, девушка.

Лицо ее, кроме молодости и красоты, выражало горе и растерянность:

— Ну, вы же поймите меня – первый курс. Я специально готовилась.

— Не могу….

— Ну, вы же поймите – я, — и она описывает рукой вокруг лица круг, и видно, что несколько часов тщательного макияжа прошли не зря; что все на лице тщательно подогнано и подогнуто.

— …не могу, — охранник грустно разводит в стороны свои большие и сильные руки, и чувствуется, что в них тоже боль и грусть.

— Ну, вы поймите, это же у меня…ну, как в первый раз. Вы понимаете? Вы помните свой первый раз?

— Да, в школе еще. Девушка, нельзя, приказ, нас наказывают.

— Ну, вы поймите, я не могу одеть маску…

— Надеть.

— Что надеть?

— Маску – надеть. Не одеть.

Девушка надевает маску на намакияженное лицо, размашисто рисует на ней помадой губы, и сокрушенно:

—.. пт твою мать, да вы еще и филолог.

13 Sep 2020

Душевные истории ещё..



* * *

Из жизни.

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём — знают все.

Но ведь мы и Запад к нему приучаем.

Рассказ со слов очевидца...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т. е. со стажем.

Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...

Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.

Полисмен со стажем и говорит:

— Он сейчас наладится и уедет...

Молодой ему, удивлённо:

— Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

— Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...

* * *

События где-то года 2008го.

Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с вечера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно, сквозь пуховик не видно, какой он там — поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка — та, которой не было.

Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (Пазик) меситься. Говорю:

— Выйдем, поговорим, — а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлопывается, Пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:

— Должен будешь.

Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.

* * *

Дядю Мишу забыли на крыше.

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя

* * *

87 год. Днепропетровск. Лето. Фешенебельная и "трезвая" свадьба в ресторане "Красный Коралл". На столе компот, апельсиновый и вишневый соки, т. е. коньяк, водка(как-то подкрашенная в желтый цвет!) и вино. Рассказываю со слов гостя на свадьбе и свидетеля ситуации от первого лица

В самом начале торжества активно работают фотографы. Проходит час, один из "папарацци" подходит к столу и наливает себе полный стакан "компота", на улице жара все-таки. Мы не сразу поняли, подумали что человек после трудовых подвигов решил расслабиться. Выпивает, глаза резко расширяются, начинает глотать воздух как свежепойманная рыба, взгляд лихорадочно бегает по столу и попадает на "апельсиновый сок". Мы(приглашенные гости) пока еще в ступоре и молчим, залпом выпивается "апельсиновый сок", глаза еще шире, еле успели от "вишневого сока" его убрать.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024