Как-то на балу в Тюильри Наполеон заметил, что несколько ученых столпились вокруг Лапласа, который выставил напоказ Большой крест Почетного легиона и орден Реюньона во всей их красе.
– Да, граф де Лаплас, я как раз только что снова просмотрел ваши книги о вселенной. В вашем большом труде чего? то не хватает.
– В самом деле, сир?
– Вы забыли назвать творца вселенной.
Граф поклонился. Лукавая усмешка мелькнула на его губах. – Сир, эта гипотеза мне не понадобилась.
Император горделиво взглянул на умного мужа науки.
Но что за удовольствие мучить человека, который уступает так легко!
Он обратил испытующий взор на большеносого старика со впалыми щеками, стоявшего рядом с Лапласом.
– А вы, мсье Лагранж, что на это скажете?
Усталые глаза старика загорелись.
– Сир, гипотеза хороша. Она многое объясняет…
|
* * *
Однажды...
Я уже собирался домой, но обшарив карманы, понял, что забыл на производстве телефон. Предупредив охрану, двинулся на его поиски. В цеху было все так же, но были и отличия от дневного рабочего гомона и шума оборудования. Какие-то дополнительные и непривычные звуки заставили меня напрячься и прислушаться.
— Чертовщина
какая-то, — подумал я озирая помещение. Звуки явно доносились из холодильника готовой продукции. Чем ближе я подходил, тем явственнее доносился оттуда крики и гулкие удары. — Кто здесь? — подойдя к дверям, спросил я как можно громче, предварительно включив в камере свет и подергав ручку. Холодильная камера была закрыта на замок.
— Кто-кто! Снегурочка, [м]лядь! Открывай! — раздался приглушенный женский голос.
— Какая снегурочка? — опешил я, — сентябрь на дворе.
— Открывааай! — у снегурочки явно была истерика, крик сорвался на самой высокой ноте и перешел в какой-то нечленораздельный вой, с фрагментами ничего хорошего мне не предвещавшими.
— Ты это, не ори! Сейчас я за ключом на охрану сбегаю! — крикнул я. Охранник выслушав мою сбивчивую торопливую речь и требование дать ключи, на секунду задумался. Ключи дал, но на всякий случай поинтересовался:
— Там всем наливают? — видимо моя речь о снегурочке его сильно впечатлила. Но я его не слушал, через пару минут повернув в замке ключ, дернул ручку и предусмотрительно отскочил в сторону. И не зря. Снегурка хотя и была довольно симпатичной, но быть на ее пути я бы не рискнул.
— Колбасу брось! — проследив за ее спринтерским рывком в сторону бытовых помещений только и успел крикнуть я, — охранник не поймет! Как ему объяснять, что ты ее в дверь тарабанила и она тебе как родная.
Снегурочка, превратилась в бухгалтера только после третьей кружки чая. Рассказывая нам с охранником, как в конце рабочего дня хотела сверить фактическое наличие. А потом потух свет, она вытащила из ушей наушники, но была тишина. На ощупь добралась до дверей, но те были закрыты. Как несколько часов в полной темноте при трех градусах по цельсию боролась за жизнь и свободу. Что телефон в холодильнике не ловит. И много еще чего. А я смотрел на нее и чувствовал себя дедом Морозом и наплевать, что до Нового года было еще очень далеко.
* * *
Хабр:
koreychenko: ИМХО дело в том, что люди немножко зажрались просто: -) Ну, представьте, вот какой-нить прогер в Гугле (не звезда, который на вершине пищевой цепи, а просто рядовой прогер). Получает он свои там 200к в год, что сильно выше среднего по стране.
И вот этот товарищ имеет возможность накопить себе довольно много денег, чтобы в какой-то момент сказать: "А гори оно всё конём" и уйти.
Я уверен, что среди каких-нить грузчиков такой тенденции особо нет, потому что кушать надо каждый день.
Goupil: Будете смеяться, но есть. Непьющий грузчик может сам диктовать что хочет от работодателя — демография-с. Потому что если грузчик не договориться с работодателем, тот сам таскать будет на горбу.
koreychenko: Непьющий грузчик — это человек, обладающий уникальной квалификацией. Так что ничего удивительного: -)
* * *
История не моя, но правдивая. Даже и фотография есть. Дело происходит в Плая-дель-Кармен, курортном городке рядом с Канкуном. Ну так вот, слушайте.
ПИСЬМО С ПЛЯЖА
Сегодня у меня произошёл неприятный инциНдент с местной полицией наркоконтроля.??
Короче, пришли мы как обычно на городской пляж. А надо сказать, что на этот пляж выходит
местный резорт, но чтобы посторонние не заходили на территорию резорта, он символически огорожен. Просто по периметру резорта со стороны пляжа вкопаны столбики высотой с полметра и между ними натянут канат. Конечно же, внутри (за канатом) ходит, как кот учёный, охранник. А из оружия у него рация да свисток. Он обычно за спасибо сторожит (наблюдает) наши вещи, пока мы купаемся.
Ну вот, пришли мы сегодня на пляж, разделись. Я как обычно поставил свой рюкзачок и туфли у столбика, мы расстелили подстилку и начали загорать.
Спустя какое-то время к нам на пляж заявились молчаливые (вежливые) зелёные человечки в количестве 9 штук с таким же ж количеством М-16. Пролетел над нами полицейский вертолёт.
Ну, в общем всё обыденно и скучно.
И вдруг на пляже нарисовалась необычная компания. Трое вооруженных до зубов молодчиков в армейской форме в сопровождении собаки.
(С собаками нас ещё пока не навещали).
Когда они проходили мимо нас, их кобель ринулся к моему рюкзачку и начал его тщательно обнюхивать. Несмотря на +28 С мы похолодели.
Нюхал, нюхал, а потом задрал ногу на столбик и написал мне в туфли.
На этом обыск закончился.
Так что я пока на свободе, но, догадываюсь, что я отмечен в их собачьей базе данных, как лицо подозрительное.
* * *
В былые времена на плантациях рабов всегда было в сотни, а то и в тысячи раз больше чем белых плантаторов. Кроме семьи плантатора, плантацией управляли ещё 2-5 белых надзирателей.
Как же они справлялись с огромной толпой рабов? Да всё просто. Для разных стран и времён рецепт был один.
Из рабов набирали несколько десятков охранников, самых отпетых подонков, которым давали лишнюю миску похлёбки, оружие и право безнаказанно избивать и убивать других рабов.
И эти охранники преданно служили своим хозяевам, и часто были более жестоки к своим собратьям, чем сами хозяева.
С тех пор ничего не изменилось.
Курьёзы ещё..