Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах висят бумажки "Извините по техническим причинам туалет не работает".
Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию. После взлета в салоне самолета объявление "Уважаемые пассажиры эконом класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части самолета. "Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! " |
11 Dec 2011 | Адриан |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду в метро и вижу такую картину.
Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.
Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось ещё небыдло.
ПРЕАМБУЛА:
Сегодня завершал переезд на другую квартиру. Попросил брата помочь, загрузили мою двуспальную кровать на крышу машины, внутрь малолитражный холодильник и поехали. Курить в машине не разрешаю, а брат пьёт пиво и ноет, что хочет курить. Помимо этого он ещё и в музыке привередливый и подавай ему классический рок. На тот момент у меня из рока только Queen были. Поставил диск и пообещал ему остановиться в роще по дороге, на перекур. Субботний день, солнышко, красота, в роще сбор велосипедистов оказался...
АМБУЛА:
Под квадратные глаза и открытые рты велосипедистов, въезжает в рощу машина с холодильником внутри и двуспальной кроватью сверху. В машине два здоровых мужика, а из машины на полную катушку звучит голос великого гея Англии — Фреди Меркури "I want to break free".
Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит, то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным кавказским акцентом, очень вежливо:
— Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался.
Вместе со мной сошло еще человек восемь.
Преамбула: кто бывал в славном городе Казань, который почему-то считается третьей столицей России, главной достопримечательностью считает убитые дороги, отсутствие парковок и хамскую манеру вождения.
Пробки километровые возникают на пустом месте: полгорода раскопано и так брошено. Называется это громко — подготовка к Универсиаде — 2013. Мэр каждое совещание трясет кулаками, грозится карами, но подвижек положительных нет. Город периодически просто застывает в пробках.
Итак, сама история, которая произошла на днях. Рассказали очевидцы.
Молоденькая журналистка одного из местных телеканалов на пресс-конференции задает нашему мэру Метшину вопрос:
— Вот вы сообщили об открытии большой бесплатной парковки. Но там ведь просят за место около 70 рублей.
Мэр покрывается пятнами и начинает ее отчитывать:
— Задать мне такой вопрос, все равно что спросить гей я или нет. Так вот, я не гей.
Журналистка растерянно:
— Очень хорошо.
Тут пресс-конференцию быстро сворачивают. Мэр мечет молнии и громы.
А среди журналистов уже уверены, что принимает градоначальник проблемы
Казани не близко к сердцу, а к какому-то другому месту. .. Через которое проблемы и решаются. Иначе состояние дорог не объяснить...