А дело было так:

Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!

До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли — у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты.

Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску — огурчики ровненько, а приятель чей-то копается.

— Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!

А он мне:

— Так нету!!!

— Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.

— Так нету, не слепой!

Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили.

А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает:

— колбаса одна палка — купил,

— хлеб 2 буханки — купил,

— чаю одна пачка — купил,

— подсолнечное масло И пять бутылок — так он то-ли "И" не разглядел, то-ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!

Курсантом я ехал в отпуск. И мало того, что в поезд я попал после хорошей украинской свадьбы, так ещё и попутчики в купе оказались военными представителями какого-то электронного завода. Не бывает таких представителей без спирта. Компанию им я смог составить очень недолго, и лёг спать на верхней полке.

И снится мне сон — мы с другом несём службу при каких-то локаторах ПВО. Я отдыхаю на кушетке, он у пульта. Огоньки мигают, локаторы крутятся — и вдруг свет гаснет. Я другу: Олег, рубильник проверь.

Он дёргает рубильник, и меня током — шарах! Никогда не учил физики, почему вмиг вспомнил про шаговое напряжение? — мол, стоишь на двух ногах — убъёт током, а на одной — нет.

Привычно, за тихой беседой, отпивают свой бесконечный спирт военные представители. И тут я: прыг с верхней полки! — на одну ногу, руки в стороны!

Ну, выпили за то, что не убило.

1995 год. Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет.

Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.

— Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.

Ответ одного из журналистов:

— Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!

История из моей жизни. Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово усугубить. В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют пока не выпьют все. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз. Особого значения ее словам не придал, да и вскоре забыл. Проходит какое то время – на работе очередной день рождения. Утром еле встал Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда – и вот оно спасенье, моя любимая баня(обыкновенная городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз. Сам опускаю глаза и вижу – о ужас, у меня (сорокалетнего солидного мужика) накрашены ногти на ногах (вот она месть жены). Как помылся не помню, но с тех пор почти не пью.

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно.

С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто.

Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).

Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...

Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.

Боду-у-ун... Видят свет, входят — - — жмурики... И "пулька" расписана!

Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает

"труп" дядя Вася: )))

НЕМАЯ СЦЕНА.