Смотрел новости по телику. Известная телеведущая и модель для эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "порше" в задок притормозившего "форда". Обошлось без жертв и травм.
Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "форда":
— Вы узнали девушку, которая в вас врезалась?
— Нет!!!
(Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам).
— Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! — продолжает кореспондент донимать мужика.
— Для кого она Лера, а для кого — блондинка за рулем!!!
13 May 2016

Женские истории ещё..

Зина


* * *

Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем — не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.

Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква — это чашечка, цифра — объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со словами: "Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра — объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!? "Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: "Смотря где вы носите бюстгальтер"........... немая сцена... потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.

Ну не сдержались.

* * *

А я вчера гвозди купила. Пришла и сказала:

— Дайте мне гвозди.

Продавец:

— Вам какие?

— Мне чтобы в стену вбивались.

Продавец (в легком афиге):

— Вам какой длинны хотя бы?

— Ну... не очень такие длинные, чтобы соседскую стену не пробили.

Продавец(в афиге):

— Вам сколько?

— Мне 4.

— 4 кг?

— А они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!

Продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя... бесплатно!

* * *

Falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку — и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла: D

* * *

Сегодня шел на почту, денюшку перевести. Передо мной бабулька лет 80 поскальзывается на льду и плашмя падает...

Подбегаю, поднимаю, предлагаю помочь дойти куда там ей надо, на что в ответ: "Да пошла эта почта нах[рен]! ", разворачивается и бодрым шагом семенит назад в теплую квартирку...

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024