Смотрел новости по телику. Известная телеведущая и модель для эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "порше" в задок притормозившего "форда". Обошлось без жертв и травм.
Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "форда": — Вы узнали девушку, которая в вас врезалась? — Нет!!! (Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам). — Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! — продолжает кореспондент донимать мужика. — Для кого она Лера, а для кого — блондинка за рулем!!! |
13 May 2016 | Зина |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем — не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.
Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква — это чашечка, цифра — объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со словами: "Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра — объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!? "Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: "Смотря где вы носите бюстгальтер"........... немая сцена... потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.
Ну не сдержались.
А я вчера гвозди купила. Пришла и сказала:
— Дайте мне гвозди.
Продавец:
— Вам какие?
— Мне чтобы в стену вбивались.
Продавец (в легком афиге):
— Вам какой длинны хотя бы?
— Ну... не очень такие длинные, чтобы соседскую стену не пробили.
Продавец(в афиге):
— Вам сколько?
— Мне 4.
— 4 кг?
— А они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
Продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя... бесплатно!
Falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку — и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла: D
Сегодня шел на почту, денюшку перевести. Передо мной бабулька лет 80 поскальзывается на льду и плашмя падает...
Подбегаю, поднимаю, предлагаю помочь дойти куда там ей надо, на что в ответ: "Да пошла эта почта нах[рен]! ", разворачивается и бодрым шагом семенит назад в теплую квартирку...