Рассказывал мне знакомый историю о том, как они с друзьями людей курить отучали.

(Дальше — с его слов)

"Попал я как-то в ДТП на своей машине. Авто всмятку, сам живой, только вся правая половина лица в кровь разодрана и два зуба сломаны (важные органы чудом не пострадали). Ну, пока машину на эвакуатор грузили и по адресу везли, я друзьям позвонил, попросил забрать меня с места аварии, до дома добросить. А друзья мои — типичные гопники: "Адидас", стрижки "под ноль", машина — в народе "пятнашка" (в глухой тонировке, как полагается, с рэпом из всех восьми колонок, посажена так, что чуть дном не скребет). Короче, "ровные пацаны".

Вот, значит, забрали они меня, я на переднем пассажирском сижу, кровью истекаю потихоньку, ну и встали мы на третьем кольце на съезде в пробку небольшую. Рядом стоит кроссовер (Ниссан Жук, кажется), за рулём мужик лет 29, рядом девушка лет 25, на заднем сидении две девочки лет 4-5. Мужик с девушкой курят, о чём-то разговаривают. И вот что-то в мозгу моём щелкнуло, думаю: не дело это, в закрытой машине вдвоем на детей дымить. Подрастут девочки — там сами пускай за себя решают, а сейчас нечего дышать пакостью этой.

Достаю из пачки пять сигарет — себе и друзьям (а у нас правило такое - тот, кто рядом с водителем сидит, на всех прикуривает, а потом раздает), аккуратно вставляю в зубы, прикуривать, одновременно с этим делаю музыку громче и опускаю окно. Как и ожидалось, от громкой музыки головы водителя и пассажира "Жука" поворачиваются в нашу сторону, и взглядам их предстает следующая картина:

В хлам затонированная "пятнашка", из которой доносится что-то вроде "а я курил и курить буду", опускается окно и появляется нечто: заляпанное кровью, совсем не похожее на нормальное человеческое, лицо, с пятью сигаретами в зубах, с отвисшей из-за этого губой, краснющими после аварии и табачного дыма глазами и широко улыбающееся в сторону "Жука" сломанными зубами.

О, эти лица! Сказать, что они офигели — не сказать ничего. Сигареты из их рук выпали сами собой. Так же были скомканы и две сигаретные пачки, которые, по видимому, были потом еще и растоптаны. Судя по губам, мужик сказал что-то очень похожее на "да ну нах[рен] так жить" и пытался больше в нашу сторону не смотреть, а девушку, кажется, чуть не стошнило от увиденного, но пачку сигарет она комкала ну оооочень яростно.

Вот такая история"

Не курите, когда рядом дети. Не травите их здоровье

— Один мой знакомец устраивал пранки в обратном направлении — изображал пришельца из прошлого. Отступление: внешность у чувака крайне своеобразная, он тощ как щепка и имеет непропорциональное, худое лицо с большими безумными глазами. Он мог бы играть чёртова Имхотепа в "Мумии" 1932 года.

Так вот, в его учебном заведении имелся любительский театр. Спи... взяв оттуда кое-какие вещички, бывшие в моде лет 150 назад, он бродил в них по улицам и налетал на прохожих с воплями: "Какой сейчас год? Какой? ! Неужто получилось?... Получилось! Надо царю-батюшке поскорее доложить! "

Про яйцо

Где-то год назад купил пластмассовое яйцо, по форме, по цвету, по весу, по внешней техтуре нельзя было отличить от настоящего. Детям оно понравилось, они делали разные приколы с ним, оставляли в холодильнике, на столе, кидались им, роняли при гостях. Всем было весело, смешно. В очередной раз его уронили, оно закатилось под столом

Московский мастер Блюменфельд много занимался психологией в шахматах и даже защитил на эту тему диссертацию. Обычно, когда его противник обдумывал свой очередной ход, Блюменфельд записывал ход своих мыслей. Однажды он играл с молодым шахматистом, который, заметив, что Блюменфельд что-то записывает, решил прочитать его записи. Шахматист сделал ход, встал и, подойдя к мастеру сзади, сумел прочитать: “очень боюсь хода ферзем на d5”. Вернувшись на свое место, шахматист быстро поставил ферзя на d5, снова встал, чтобы посмотреть очередную запись Блюменфельда. А мастер старательно, своим мелким неровным подчерком выводил: "Как я и ожидал, мой партнер попался в ловушку. Теперь я даю ему мат в три хода. "

Иногда актёры устраивали на сцене своеобразные дуэли.

Актёр, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнёра в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу:

"Как низко может пасть человек! "

“Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля решил проучить своего партнёра. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с написанным текстом сообщения, он подал ему чистый лист бумаги.

Наполеон понял, в чём дело, и величественно вернул генералу донесение:

"Прочтите, генерал, донесение вслух! "