Давно живу на Канарских островах, дети родились здесь. И вот долгожданное лето, которое проводят в Сибири и бабушки.

Мой старший малыш (6 лет) очень радуется шатающимся молочным зубам... конечно, потому что ждёт зубную фею, которая положит денежку под подушку вместо зуба.

Передний зуб очень долго не хотел выпадать, было принято им решение помочь и расшатать с помощью зубной щетки и интенсивной чистки зуба. Зуб все равно держался на своём месте, тогда своими мокрыми руками он решил ему помочь и вытащить. Зуб упал в раковину и ушёл в водосток.

Весь дом услышал звук раненого зверя, нет... скорее это был крик орка из Игры Престола.

Сын требовал, чтобы немедленно разобрали водосток и достали его зуб.

Бабушка пьёт чай и старается не реагировать на крики, видит проходящую жену моего брата в перчатках выше локтя с ключом. Нервы у моей невестки "ни к черту". Легче разобрать что угодно, чем слушать этот вопль.

Бабушка, чуть подавившись печенькой, помчалась спасать сантехнику.

— Внук мой, мы же в России. А здесь зубные феи очень дружат с водяными феями.

— Что это за "водяные феи"?

— Они следят за водой не только в реках, озёрах, но и в домах. Так вот водяная фея передаст твой зубик зубной.

— А если не отдаст?

— Если не найдём завтра под подушкой деньги, то будем разбирать стояк.

— Хорошо, согласен!

Ребёнок проснулся утром и нашёл 100 рублей под подушкой, решил, что это 100 евро и в предвкушении ждал похода в магазин.

Был немножко разочарован, что бабушке пришлось добавить ещё денег, чтобы купить ему подарок...

Но!

Сегодня:

— Бабушка, а если фея найдёт под подушкой не мои зубы? Она даст денег?

— Откуда у тебя могут быть чужие зубы? — спросила бабушка, нервно осматривая кота и собаку: )

— Я тут во дворе познакомился с мальчишками, им фея даёт за зуб всего 10, моя более щедрая. Я вот думаю, я им за зуб буду отдавать 30, они будут счастливы, а 70 мне...

— Нет, к сожалению, внучек, за чужие зубы фея денег не принесёт.. — скорее ответила бабушка, представив жуткую картину чужих зубов.

Предприниматель, одним словом: )

В копилку случаев "известный писатель написал за сына в школу сочинение и получил трояк".

У нас в стародавние времена на уроках труда, где шили пресловутые фартуки, оценивали в первую очередь, насколько ровные швы. Вот прямо прикладывала трудовичка линейку и оценивала.

Шутки ради и пятерки для обратились к знакомой швее из ателье-люкс — пятнадцать лет в профессии, Доска почета, дипломы-премии, любую одежку без выкройки на раз-два как нефиг делать. Фартук она сшила за какие-то немыслимо и рекордно короткие сроки.

Результат? Три с минусом. "Неаккуратные швы".

Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы. За стол садятся отец и сын (3-4 года).

— Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь? — спрашивает отец.

— Никакой не хочу.

— Мама будет ругаться, если ты не съешь суп.

— А давай маме скажем, что я съел суп, а я есть его не буду?

— А давай ты съешь похлёбку, а маме скажем, что ты съел суп?

— Давай.

Ребёнку принесли борщ, и он довольный кушает, наверняка думая, что как они ловко обхитрили маму.

Жена помогает дочери с домашним заданием:

— Итак, война 1812 года была между...?

Дочь:

— Я не знаю.

Я (отхлёбывая пиво):

— 1811 и 1813.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:

— Когда собеседование?