Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживаетсвое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты! - Я знаю! (кокетливо). - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! (еще более кокетливо). - И ты, конечно, не даешь? - Нет, не даю! (гордо). - Потом та-а-ак жалеть будешь... |
14 Jul 2008 | Бежен |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
9 утра, буфет на крупном предприятии. Народ завтракать желает. Стою с подносом, впереди две нехилые по комплекции тетки. Так, ничего особенного: по паре салатиков, по паре эскалопов, пирожки, булочки...
Подходим к кассе, там чай. И тут одна у другой с выражением ужаса на лице спрашивает: "Ты пьешь чай с сахаром?!"
Здравствуй, хорошая фигура!
Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик.
Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась говой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
— Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
— Сотрясение мозга, — вяло ответила девочка.
— СЛАВА БОГУ!!!
Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода полилась на пол. Быстро начала убирать воду (соседей затапливала уже 4 раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?! Естественно, беру ведерко и выливаю воду в раковину...
Вода опять на полу.
Еду с одногрупницей по универу в автобусе и жалуюсь ей на перебои в личной жизни. А подруга у меня такая деловая, активная — сразу быка за рога: давай я тебя с кем-нибудь из знакомых мужиков сведу. Берет свой блокнотик и говорит: Смотри, вот 17, вот 18, вот 19 с половиной... Я ей: ой, да ты что, это ж совсем дети! Она так с прищуром смотрит на меня и изрекает: Дурочка! Это не возраст, это сантиметры! ..
Сидящий на соседнем сидении молчел чуть булочкой не подавился.