Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Даньку, потом говорит "надо ему уже игрушки в коляскувешать". А я говорю "я вчера дохлую мышь вешали он игрался".
Потом как понял что сморозил — я так еще в жизнине смеялся. Она ведь комп живьем месяц назад первый раз у меняувидела 8-))). Представляете, что она подумала... |
10 Sep 2005 | Утро |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Один мой знакомый (назовем это так) работал как-то в отделе техническойподдержки в компьютерной фирме. В те далекие времена я еще жил в географических пределах нашейдоисторической Родины, компьютеры были все сплошь 386 (в лучшем случае), а программы писалисьна античном теперь Клиппере 5.0. Фирма, в которой работал мой знакомый (МЗ), занималасьнаписанием
Один мой знакомый как то раз загнал каким-то мажорам за 50$ лицензионные autoexec.bat и config.sys.:)))))))))))))))))))
Мне эту историю рассказал мой дядя. Он работает программистом на крупнойремонтной фирме. Ну вообщем ремонтирует компы и всю технику связанную с ним. Это было в тевремена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор. Вообщем не башни, алежачие!(запомните эту фразу)Ну вот как то к нему звонит мужик и говорит что мол компутер непашет. Ну мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму, отсмотреть. Ну волт проходитвремя приезжает мужик с кучей коробок. Распаковывает...
Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка спрашивает: "А где же процессор". Мужикнефига не понимая что такое процессор просит описать. Ну мой дядка говорит, что мол такойпрямоугольник который рядом с компом стои еще лампочки на нем всякие цветные... Ну мужик отвечат
НЕ СМЕШИ ПАРЕНЬ, НАФИГА ТЕБЕ НУЖНА ЭТА ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР!!!
Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторойнеобразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весьзал заявляет:
"Сволочи! Вы мне монитор плохой продали!".
Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонкитестов он оборачивается к клиенту и спрашивает: "Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком: "Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".