Когда мне было 27 лет, погиб мой любимый муж. Мне так хотелось его вернуть, почувствовать его тепло, его объятия, что спала со всеми, кто был поблизости, даже с малознакомыми. Расстраивалась от этого, пила. Много пила. Прошло 15 лет, часто вспоминаю ту потерявшуюся молодую женщину и думаю "как ей удалось выбраться из этой грязи?". Не знаю даже, как... Просто прошло время, дикая боль притупилась, осознала никчемность этих попыток почувствовать себя любимой.

Классе в 1-2 я была не очень умным ребёнком. У нас была собака — большой красивый дог, добрейшая девочка. Из школы я всегда ходила одна, дом был напротив, и, соответственно, до вечера родителей не было, так как они работали. Однажды я по какому-то предмету получила двойку и так боялась получить нагоняй, что взяла соль, перец, села напротив собаки, посолила себя, поперчила и упрашивала ее меня съесть, объясняя ей при этом, что боюсь, что родители будут ругать меняimg class="emoji" src="/emoji/e/f09f9881. png" alt="😁"

Последние сто лет в моей семье рождались только девочки. Все как на подбор: умницы, наукой занимаются, статные красавицы. И тут родилась я: хоббит, художник, с любовью к татухам, мотоциклам, табаку и гомоc@ксуальным связям. Почти 30 лет думала, что я приёмыш, пока не узнала, что я — копия деда, вплоть до ориентации. Он был геем, но в СССР пришлось скрывать и жениться на бабушке, такой же художник и любитель бухнуть. И единственное, о чём я жалею, что он умер ещё до моего рождения, а я с ним так и не смогла пообщаться.

Моя бабушка умерла 2 года назад. Всю жизнь она говорила деду, который каждый день любил выпить 1,5 литра пива, что, когда она умрет, он без неё пропадёт. И вот она умерла, и на 40-й день дед сошёл с ума. Получилось так, что он добухался до того, что проспал почти двое суток, и, сам того не хотя, протрезвел впервые за 30 лет. Сейчас он думает, что на дворе 80-е годы. Отпрашивается у врачей гусей покормить домой (их нет как раз с 85-го года). Забыл, что курит и пьёт.