|
Прихожу вчера домой, жена не разговаривает, морозится.
— Светунь, что случилось? — Я всё знаю, — выпаливает она, да так натурально, — но почему именно с ней? — добавляет масла в огонь. Я на секунду даже струхнул, но быстро взял себя в руки. Нее, думаю, не на того напала, мента захотела на понт взять? Смотрит мне в глаза, я смотрю ей, прямо и честно. — Ты мне правда не изменяешь? — Никогда, любимая. Вечер, ужин, любовь, семья. Но я давно трахаю твою подругу Лину. Прости, такова жизнь. |
| Душевные истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В нашей семье есть собака и кошка. В какой-то момент со стола начал пропадать кусковой сахар. Кошка сахар не любит, а собака маленькая — не достать. Долго гадали над загвоздкой, в итоге решили сделать вид, что ушли, обойти дом (живём в частном доме) и подсмотреть в окно кухни. Картина: кошка залезает на стол, вытаскивает сахар из сахарницы и скидывает на пол, где его подбирает любящая поесть собака. Банда
Гадала на воске. Получились две фигуры: член, притом очень реалистично, с яичками, а вторая порция воска застыла в форме вагины. Причём из неё как будто поток, в котором можно рассмотреть младенца.
Вскоре узнала, что у мужа любовница, и она была беременна, но сделала аборт.
Два года назад муж мне предъявил претензию, мол, ему не нравится, что у меня в зоне бикини всё неидеально гладко (делаю эпиляцию дома сама, и мелкие волоски остаются немного). На что я предложила ему сделать то же самое с ним, и если он в процессе даже не пискнет, то ок, я исправлюсь.
Он орал так, что соседи полицию вызвали. Зато претензий больше не слышала.
На третий день после родов (меня кесарили) выписали домой. Попросила мужа сходить в магазин за подгузниками, а он меня ногой выпнул с постели и сказал: "[ман]дуй работать! Заработаешь денег — купишь подгузники". Когда покупал продукты, протягивал руку и говорил: "Целуй кормящую руку". Пакеты с едой выбросила в подъезд — он меня избил.
Вскоре подала на развод.