Случилась несколько дней назад.
Прелюдия 1. Всем навреное изветсно, что человек с перепугу или с в стостоянии шока, ведёт себя мягко говоря странно. и может ляпнуть такое...:)
Прелюдия 2. Живу на краю города в частном доме. небольшой коттедж, сад-огород на шесть соток и забор.
Тем у кого частные дома. наврено знакома такая проблема — на огородах и садовых участках вдруг пышным цветом начинает рости мак, при том, что хозяева, этот мак не сажали. Обычно цветочки вызывают умиление, а хозяюшки думаю — что навреное втером семена принесло и т. д.
На самом деле мак по ночам высаживают наркоманы, на дармовых харчах: поливе да удобрении растение хорошо всходит, хзяева любуются, и очень уивляются, когда вдруг в одну прекрасную ночь, вместо созревших коробочек (вот для булочек хорошо, не надо покупать) — видят аккуратные и не очень лунки. Обидно бывает даже не то, что посадили, а потом выкопали — а то, что незванные гости топчут в темоте огород.
Вот собственно история.
Просыпается мама в три часа ночи от какого-то подозрительного шороха на улице. Тихонько встаёт, подходит к окну (окно открыто. но зарешёчено), и вдит. что какой-то мужик из нашего огорода через забор лезет.
Тпереь вспоминайте Прелюдию 1.
Далее такой диалог:
Мама: Нормально!
Мужик: ну, извините!
Мама: небось весь огород потоптал!
Мжик: да нет, я аккуратно! действиельно аккурано, кстати.
Самое забавное в этой истории — где же он на нашем огороде мак нашёл?
Ведь мы его весь повыдергали, ещё до того, как зацвёл?!:))
21 Jul 2005 | Аня |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В общаге на кухне стою, курю. заходит парень со сковородкой и лотком яиц. ставит сковородку на газ и начинает бить туда яйца. 1,2, 3,...... 15,16-тое разбивает, а оно тухлое. парень хватает сковородку и выбрасывает в окно все содержимое и сковородку (я чуть не подавился сигаретой). забирает лоток и уходит со словами:
— вот и поужинали, мля (курить я уже не мог).
Моему сыну было лет десять. Он тогда очень увлекался автомобилями, знал наизусть каждую марку со всеми техническими характеристиками. И вот однажды идем мы по улице, и он с воодушевлением рассказывает об увиденной необычной машине, которой нет ни в одной энциклопедии:
— Маленькая, горбатая, корявая каракатица...
А впереди ковыляет бабка, и надо сказать, под это описание очень подходит. Маленькая, и корявая, и горбатится к тому же. И начинает нервно оглядываться, что же это за нахал ее обзывает. А нахал продолжает как ни в чем не бывало:
— Такая старая, я удивляюсь, как она бегает до сих пор!
Бабка резко тормозит, руки в боки, и уже набирает в легкие побольше воздуха, чтобы ответить. А он заканчивает:
— Руль такой необычный, и двери у нее наоборот открываются: не назад, а вперед.
От этой информации бабка подзависла. Злость на лице сменилась полной растерянностью, и она принялась неуверенно себя осматривать, не в силах сообразить, где же у нее руль и двери.
(Над старостью и увечьями не смеюсь, а просто советую не все описания принимать на свой счет).
Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т. д. и т. п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут
Рассказала сестра, лаборант городской больницы.
Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать.
В одной из палат реанимации умерла старушка. Врач проверил пульс, приборы, показывавшие наличие отсутствия признаков жизни, и со спокойной совестью отключив все эти приборы, выкатил старушку в коридор, накрыв предварительно простыней.
В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами.
Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного дыхания (на живых это делать не разрешается).
Десять минут спустя он бегал от врача к врачу, умоляющим голосом убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что некрасиво так шутить над усопшими. Когда один из врачей все же сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка... В общем, бегало уже все отделение.
А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно, всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.