Насчет "белых бурятов". Довелось мне как-то присутствовать на защите молодой аспирантки откуда-то из Сибири (Иркутск, Омск — не упомню). Речь шла о генетических особенностях больных с определенной патологией. Но, поскольку изучались больные именно в Сибири, был задан вопрос, больные какой именно национальности изучались — мало ли, может все различия генетики обусловлены тем, что в одной группе — чукчи, а в другой — буряты. Девушка ответила: "Нами изучались представители группы сибирских европеоидов". По углам зала тихо, но мерзко захихикала профессура.
Я на всякий случай проверил потом по гуглу такое сочетание — это термин даже в сети встречается, мягко выражаясь, очень нечасто (всего 12 результатов дает гугл).
Услышав странную реакцию зала, девочка покраснела, и "поправилась" — "Ну, я имела в виду русских".
Тут поневоли заржали все присутствуюшие в зале — и европеоиды, и монголоиды, и примкнувшие к ним другие национальные меньшинства...
05 Mar 2012

Женские истории ещё..

Алан


* * *

90-е годы. Родной Кёниг. Ленинский проспект, бывший в те годы местом работы проституток. Мы с коллегой — работали на одном телеграфе — Ольгой стоим на остановке ждём автобус и разговариваем. При этом мы сверхприлично одеты. К тому же, я вообще не крашусь. Тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет и потасканного вида спрашивает:

— Девчата, за сколько мин@т сделаете?

Ольга:

— За миллион баксов могу!..

Я:

—... И откушу...

Ольга:

—... И убегу с ним в зубах я — чтоб и пришить нечего было — разве что собачий!

Вы не поверите, но мужик ИЗВИНИЛСЯ!!!

* * *

Картина маслом. Еду в электрическом поезде с объекта. За секунду до закрытия дверей влетает мужик и со всей дури пинает ногой 60-ти литровый рюкзак, стоящий у моих ног — дескать тот ему, резвому козлу, мешает пройти.

Вообще за такое хамское поведение полагается не задумываясь выписать оппоненту целебных звездюлй. Но меня пробивает на неудержимый смех: потому как мой ридикюль под завязку забит инструментом и "железом"... пнуть-то он его пнул, ага... и тут же начал скакать на одной ноге и злобно шипеть: "у тебя там, *69, что, кирпичи что ли?! "

Отсмеявшись и утерев ладошками счастливые слезы, отвечаю:

— Нет, мужик, у меня там молоток. Два. И перфоратор тоже есть.

Каюсь, не удержалась — продемонстрировала.

— *69, ну *69... — прошептал несчастный.

Кажется я мужику порвала все шаблоны, потому как он на меня опасливо косился вплоть до станции, на которой вышел.

* * *

—: Стоял на балконе, курил. На улице уже темно, свет фонарей освещает дорогу около подъезда моего дома. Две девушки пытаются сфотографировать свои тени на асфальте, и притом делают это "зеркалкой", да еще и со вспышкой.

— Засек время. Ровно 2 минуты 34 секунды эти два прелестных создания не могли осознать сего физического явления.

* * *

Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает:

— Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!

... на целый час потерял способность разговаривать...

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024