Собралися мы как-то с друзьями на рыбалку. Осень налим вышел на Иртыше. Двое плывут на лодке, а двое на машине по берегу едут их встречают по 200-500 грамм наливают и потом меняемся. Мы с другом поплыли первыми, прошли километров 6-7. Тут товарищи на берегу: "Айда чай пить!!!".

Мы подплыли, они уже чайку попили, чтоб время не терять, в лодку садятся и дальше поплыли. А мы как посидим их догоним. Мыж на КУКУРУЗЕРЕ срежем, что нам бояться? , везде проедем.

Мы чаек попили 200-500 потом еще по 200 грамм поговорили по душам, часик прошел ну... поехали что ли. Собрались, сели в машину, и...

— Пи[c]ец, а ключ они нам от зажигания оставили?

Сотовый не в зоне. Они будут плыть, пока нас на берегу не увидят. Схема наработанная уже.

Вариант был только один — догонять. И я, как помоложе да и повыше ноги подлиньше(рост 1,90м, вес 106кг) рванул из зо всех сил.

Первые 3 километра под водовку и желание побыстрее оказаться в уютной машине или, на крайний случай, в лодке, но без бега, я пронесся, как нигериец, в кромешной темноте и вболотных сапогах. Хотя фонарик и обувь переобутся в машине была.

Дорога там уходила от берега, поэтому пришлося бежать возле берега, что неприятно отразилось на моем лице в виде царапин и нецензурного словарного запаса, который я адресовал нашим напарникам.

В результате бега я убедился, что болотные сапоги как нельзя лучше подходят для бега в темноте по пересеченной местности. И тут, о радость! , я увидел свет от фары впереди меня до них оставалося около километра! Прибавив ходу я начал громко кричать: "Ключ суки отдайте от машины! Клюююч". Лодка плыла дальше и тут я начал материться сильно.

Со слов сидящих в лодке плывем никого не трогаем тут матерки с берега, упсс наверно местные ругаются что их рыбу бьем счас еще пальнут с ружа нука гребец прибавь ходу. Догнал таки, рыгал таки, теперь, когда собираемся меняться все четверо друг у друга спрашиваем: "Ключ где?"

Есть у меня очень богатый друг. Поднялся он лет 10 назад. Тогда у него была любящая, как он думал, девушка. В то время придумал он одну аферу (получить бесплатно от государства квартиру). Для этого ему нужно было переписать на кого-то свою. Родители его погибли, поэтому переписал он на свою девушку. Как и следовало ожидать, квартиру она ему не вернула... Когда он стал миллионером и женился, та девушка объявилась. Готова была даже от квартиры отказаться "во имя любви". Друг сильно ржал тогда, я помню.

Половодьем навеяно. Давненько было.

Есть у меня друг Серега — рыбак от бога. Его хлебом не корми дай удочку закинуть. У нас дачи рядышком. И вот приходит как-то он ко мне в гости, приносит новую снасть. Экран. Кто не знает — это кусок сетки метр на метр, сверху палка с поплавками, снизу грузила. К палке привязана длинная веревка, надо далеко закидывать а потом гнать в нее рыбу. Ну вот приносит он енту снасть и говорит — "Попробуем?".

Ну мне-то никогда не лень к реке прогуляться. Приходим на реку, а там половодье. Разлилась и все затопила. Но мы-то не обламываемся, инструкция по пользованию надиктована. Берем снасть — бросок подальше от травы и камнем в саму траву залитую водой — хрясь. И тут как началось. Брызги, хвост из воды как лопата размером, экран рвется так что из рук веревку вырывает. Я за нее ухватился тащу на себя, а она не идет, рвется из рук.

Ну Серега как был в одежде так и кинулся в воду. Боролись мы с рыбиной минут пять. Сначала Серега с ней сцепился, а потом уже и я подоспел, но вытащили ее. Щука оказалась под десяток кило весом, как она в этот экран угодила — не понять. Ну притащили мы на дачу ее, уууу... герои просто. Мокрые, замерзшие, но с добычей. Несли вдвоем — все завидовали. Ухи наварили, нажарили. Круто.

А Серега потом еще раз десять на этот экран ходил рыбачить — н и ч е г о.

Серега, если прочитаешь — привет: )

Моей маме 44, она слушает рок, ездит на "Нашествие" и танцует танго. Она работает на 3х работах, воспитывает троих детей и ей ни разу не давали больше 35ти лет. Хочет родить четвертого ребенка, а я мечтаю забеременеть в одно время с ней. Потому что моя мама лучше любой беременной подруги, с ней мне скучно не будет.

Однажды в СССР

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.

Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.

? Сергей,? начал завкафедрой осторожно,? Ты же, вроде, не пьешь?

? Не пью.? согласился я.

— Вот и прекрасно.? заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил,? Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.

? С кем?? спросил я.

? Ну, с кем, с кем…? заведующий и парторг снова переглянулись,? С нами.