Как-то к нам в НИИ приходил из соисполнительской организации мужичок по фамилии Кройтер. Так вот, сидит он дерет наши материалы. Звонит телефон, кто-то из наших поднимает трубку:
—... кого позвать? Закусило?... Кройтер: — Хм, Закусило! Бывают же фамилии... |
Перлы рекламы | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
С моей знакомой произошла такая вот история. Причем произошла 29 декабря сего года.
Заказывала она для своего ребенка Деда Мороза на дом. Телефоны организаций предоставляющих эти услуги узнала в справке. И вот значит звонит она по одному из телефонов и неуспев ничего сказать слышит в трубке усталый и немного злой голос: "Дедушка умер".
Вобщем, в справке телефон был неправильный, но мало того — это был мобильник.
Еду я вчерась из Ставрополя в Ессентуки на своей машинке. Хорошо так еду, трасса пустая, иду 180-190, милиция на меня ноль эмоций, что странно, так как номера у меня северо-осетинские, что на Ставрополье абсолютно не поощряется. На подъезде к Минеральным Водам пост ГИБДД. Естественно, метров за сто до него традиционный голубой квадратный знак "ДПС". Ага. Подъезжаю. Я эту трассу знаю, как свои пять пальцев, гоняю регулярно. Смотрю, под знаком бабка сидит, а рядом с ней клетка, в клетке птицы какие-то. Подъезжаю ближе. Птицы здоровые. Две. А Прямо на том же столбе, что и знак "ДПС", только чуть ниже, бабка транспарант привязала, белый, с ба-а-а-альшими буквицами. И написано на ейном транспаранте, что прямо под буквами "ДПС" — ЖИВЫЕ ИНДЮКИ!!!
Я плакал.
Году так в 87 разбирала я завалы документов у замдекана по идейно-воспитательной работе. Из запомнившегося:
Состав профкомитета 1 курса:
— Бесфамильный И. И. , Нетудыхата А. С. , Непейпиво И. Б.
Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе центнера):
... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать.
Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.
Справка.
Выдана тов. Иванову И. И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он не обслуживался. (фамилия и город изменены).
Сидим на кухне. Орет радио. Приятель говорит:
— Выключи эту байду — "Русское Радио" уже достало!
Я рассеянно отвечаю:
— Это не "Русское", это "Наше"...