История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет. В году этак 1993-1994.

Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь 10 кг. продукта для государства — получаешь 100 грамм себе.

Вот собственно и решили на халяву клубники пожрать.

Приехали. Нам выделили грядки, этак метров по 200 в длину. Работа закипела. Спустя полчаса обратили внимание, что один из наших "сборщиков клубники", назовем его Игорь, безбожно отстал от нас.

И вот в очередной раз относя набранный лоток к ящику, стоящему в начале грядки, интересуюсь у него, что он так "тормозит". Он без слов указывает на "предмет" его неспешной работы. Повернув голову в указаном направлении и тихо прих... в, с открытым ртом сползаю в грядку. Картина следующая: по соседней, параллельной, грядке собирает клубнику милое создание примерно нашего возраста. Весь прикол в том, что она приехала собирать "продукт" в юбке класса мини. Ну а как все знают, чтоб сорвать хотя бы одну клубничку — необходимо нагнуться. Так она собственно и не разгибалась. Видок, конечно, что надо организовался. И вот тут Игорь и выдает в полный голос: — Я б ее сейчас оседлал!!! С охотой!!!

На что собсно получает не менее громогласно ответ: — Хааа! Ты сначала меня оседлай!!!

Оказывается, по соседней грядке, трудясь на благо государства, собирал клубнику ейный папаша, не хреновых таких габаритов. Далее папашка подходит к дочурке, сдирает с нее юбку, снимает джинсовую куртку и завязывает вместо юбки. Юбка летит в сторону начала грядки. И следует фраза:

— Я тебе с%ка говорил одеться в колхоз!!! А ты куда нарядилась?

Время приху... ть пришло уже нас двоих.

Приносим из роддома к малому сестричку. Ему около двух лет.

Крутится вокруг нее, особенно внимательно сканирует промежность. Готовлюсь в неприятностям, почитываю литературу.

Где-то через неделю после очередного внимательного осмотра подходит:

— Папа, я все понял.

— Что ты понял?

— У мальчиков попа и пися, а у девочек две попы.

И интерес как отрезало.

Вышла моя мама второй раз замуж, когда я училась в первом классе. Отчим учился в университете и на обед прибегал домой, благо жили очень близко. В этот день, он опять прибежал домой, быстро кинул на сковородку яйца жариться и побежал в другую комнату переодеваться, — времени мало было. Я захожу на кухню, смотрю, а яичница уже пузырится вся, кричу: "Папа Вася, папа Вася!", — он выбегает из комнаты в одних трусах, я его вижу первый раз в таком виде, уставилась на трусы бооольшими глазами и продолжаю: "У тебя уже яйца вздулись! " Папа Вася некоторое время соображал-таки, что же именно я имею в виду...

Уже посылала, но чет на странице не встречала:

Друг ведет ребенка из садика:

— Ну, что вам кушать давали?

— Да ну, папа, говно давали.

— Так не говорят. Надо говорить вкусно, не вкусно...

— Пап, ну г%вно давали!

— Так только невоспитанные мальчики говорят...

— Пап, да честно г%вно давали!

— А воспитатель что говорит?

— А она говорит, что это икра такая...

Как бросить курить. (Народное средство).

Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.

Сказано — сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.

А курить он после этого бросил!

А ж%па у меня уже через неделю зажила.