Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации — таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим (О)

Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины

О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?

Я(начиная раздражаться немного — черт, трудный поставщик услуг попался): — Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины

О( усталым спокойным голосом — честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции

Я(о*уев): Спасибо, не надо.

Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Занавес.

Однажды в одном немецком универсаме (кто знает — в Bonne, в "Лидле" Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:

— А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.

И совершенно спокойно продолжает работать.

ДВЕ ПИЦЦЫ

Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо — на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину — посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:

— ТУПИЦА!!! ТУПИЦА!!! ТУПИЦА!!!

Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше

— Two pizza — и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.

Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…

Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".

Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:

— О! Созрели…