Дело было в 81 году. Собираюсь на регламентные работы в отдалённую роту, а командир там — однокашник. Звоню ему, спрашиваю, что привезти? А он говорит — всё есть, только спирт кончился. Кто помнит то время, спирт — лучшая валюта... А добираться в ту роту — сначала самолётом "АЭРОФЛОТА". Ну, думаю, как же в самолёт канистру со спиртом пронести? Беру здоровенный ящик, выламываю все перегородки, заворачиваю 20-ти литровую канистру со спиртом в шинель, чтоб не булькала, иду к нач. строевой (друг хороший), объясняю ситуацию. Он ставит на ящик здоровенную сургучную гербовую печать. Бойцов инструктирую: чтоб я ни говорил в аэропорту — морды у всех должны быть самыми серьёзными... Подходим к детектору... Там сержант милиции. Говорю ему: в ящике — секретный прибор государственной важности, показываю отметку в в командировочном предписании... Он, прибор, боится магнитных полей, надо выключить детектор и убрать гражданских, пока мы не пройдём, что сержант и делает... Надо было видеть, с какими серьёзными лицами бойцы, демонстрирую огромную печать на ящике, проходили мимо сержанта, отдающего им (или прибору?) честь... Я потом пожал ему руку и поблагодарил за службу...

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.

— Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.

— Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.

—??? — привставая, глядит через стол. — Вроде обе. Не морочьте мне голову.

— Вот видите, а было три.

Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок — столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.

Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось..."

Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:

— Комара что ли ловил?

— Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает.

Шутка стоила час — пришлось ехать на медицинское освидетельствование.

Будучи секретарём комиссии по рационализаторской работе в радиотехническом полку, сижу как-то с председателем комиссии (замом ком. полка), разбираем рацработы. Я и говорю, мол, читал разные предложения по экономии и уменьшению норм расхода всего на свете: бензина, солярки, хлеба, портянок, мыла, патронов, тушёнки, краски, припоя и т. д. и т. п. , а вот предложений по уменьшению норм расхода спирта — ни разу не встречал, почему? Зам внимательно посмотрел на меня и изрёк: предложение офицера по уменьшению норм расхода спирта будет самой КРУПНОЙ и ПОСЛЕДНЕЙ его пакостью в армии! Как сказал ещё один военноначальник, кода ему предложили заменить спирт на антифриз: нельзя лишать офицеров этой маленькой и почти единственной радости в службе...