мне было 14 лет.

Я уже сформировавшийся юноша, и мне родители купили первый в моей "взрослой жизни" костюм. Приталенный, хорошо сидящий. Отец учит завязывать галстук.

А у нас в семье есть такая фишка, что тапки каждого члена семьи разного цвета. У сестры сиреневые, у мамы голубые, у папы соотвественно черные.

А у меня — желто-бежевые. Сам так захотел. Ну что бы грязь и пыль небыло особо видно. И мои тапки я сам, и вся семья называли "белые".

Это вобщем фабула.

А теперь сама история:

Я с помощью папы одел новый костюм. Повязал в месте с ним галстук.

Стою значь я в зеркало любуюсь какая я деловая колбаса. В Тапках. "Белых".

Мама этого не видит, порается на кухне, и кричит оттуда:

— Сына, сбегай в магаз и прикупи... (по мелочи)...

Я же довольный своим внешним видом, рассматривая себя в зеркале, говорю в ответ:

— Мама, но я же в КОСТЮМЕ!

Ответ был удивленный

—.. Ну и что? Можно подумать, ты не хочешь похвастаться внешним видом?

— Мам! я без туфель!

—... Ну иди так!

— Мам. Сейчас иду в магазин по твоей просьбе в костюме и БЕЛЫХ ТАПКАХ (!), и выходя из подьезда задам бабушкам на лавочке вопрос:

— Скажите, а мой гроб еще не подвезли?

Пауза была секунды три, а потом все семейные грянули дружным гоготом! до высморка насморка!

Истерика была потрясающа!

))))

Многим интересно что будет, если ударить по кнопке "Нажать при пожаре". Так вот, будучи в детском лагере, я рискнула на это дело. В здании заработала сигнализация (5 этажей), весь корпус эвакуировали, приехали пожарные, скорая, полиция. С управляющих сняли штраф за ложный вызов. Долго искали виноватого, а я с подругами обсуждала, каким идиотом нужно быть чтобы сделать такую глупость:)

У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.

Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.

— Мама, — потрясенно произнесла девочка, — это ты что — вытащила у нее шило из задницы?

В шестом классе на уроке русского языка мы изучали, как правильно пишется заявление: кому, от кого, где дата, где подпись и прочее. Уроки закончились, мы бежим в гардероб, а он закрыт — гардеробщица отошла. И конечно же, мы написали на неё заяву на имя директора. На следующий день учитель русского похвалила нас за грамотность написания и поругала за ябедничество))

Самый гениальный ответ на свой вопрос в жизни я получила от племяшки, когда ей было между 2 и 3 годами (уже разговаривала, но ещё носила подгузники). У неё случился, миль пардон, понос. Мы никак не могли понять, от чего. В какой-то там раз меняя ей подгузник, я спросила у неё: "Ну почему у тебя понос?". Ответ достоин внесения в учебники логики, риторики, аргументации и искусства меткого ответа: "Потому, что у меня г@вно жидкое". Столько лет прошло, до сих пор вспоминаю и ржу