Чистая правда.

Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но.

От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы — юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше — интересно, а еще — ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.

Судья — солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид.

Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно — по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к. больше сказать и нечего.

Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь:

— Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили... — и заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями.

Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке:

— Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все правильно сказали!

Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.

Занавес.

Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта:

— Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо. . А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что х[ер]ню какую-то, а какую именно?!

В детстве занималась музыкой на фортепиано. Бабушка обожала музыку и мечтала, как я буду концертировать. Как-то идём с ней по парку, а на выходе парень играет на скрипке красиво очень. Много народу собралось, в шляпу ему деньги кидают. И тут бабуля выдаёт: "Видишь, внученька, никогда без денег не останешься — всегда сможешь музыкой заработать", — и кинула в шляпку медячок... Самым большим моим ужасом долгое время была мысль: "У парня скрипка, а я-то как свой рояль к парку потащу? "

Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь — если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман!) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и поставила

Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем — не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.

Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква — это чашечка, цифра — объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со словами: "Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра — объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!? "Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: "Смотря где вы носите бюстгальтер"........... немая сцена... потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.

Ну не сдержались.