Мама меня растила со словами: "Ты мой смысл жизни", "Я живу ради тебя". Из-за этого у меня нездоровое чувство долга перед ней.

Я уже три года живу отдельно со своим парнем. Он прилично зарабатывает, у меня есть свой небольшой доход. Но я не могу позволить себе отпуск, красивую одежду или хорошую косметику из-за дебильного чувства вины! Я помогаю маме по мере возможностей + она сама работает. Однако каждый раз, когда дело доходит до моих желаний, я даю заднюю, "ибо не заслужила" и "маме нужнее".

Есть у меня подруга, вместе начинали с нуля в новом городе. Жили вдвоём в общаге, потом снимали квартиру. Я с первого курса бралась за любую работу по специальности, часто бесплатно, чтобы набраться опыта. Ей хотелось сразу хорошую зарплату, поэтому она нигде не задерживалась и искала легкие подработки.

Спустя 3 года я работаю за рубежом по специальности, а она делает репосты розыгрышей, все ищет работу с крутой должностью и высокой зарплатой, подрабатывая официанткой...

Всегда думала, что не смогу быть с инвалидом, какой бы сильной любовь ни была. Ужасное ДТП, парню сделали три операции, пророчили жизнь в инвалидном кресле, благодаря усердию, психологической методике и советам зарубежных врачей он встал на ноги за 7 лет. Не бегает, конечно, но это был настоящий успех. Мы расписались и отправились на медовый месяц в Египет, где на второй вечер он переспал с горничной в нашем номере. Он спросил, мол, а чего я хотела? Ведь он мужчина, он не может всё время быть сытым и довольным с одной женщиной, а она и сама полезла, видать, чувствовала его мужскую ауру-хуяуру. Куда-то быстро испарились слова о верности до гроба. Видно, я права была, с инвалидом я быть не могу, написала заявление на развод. Эх, свобода, теперь могу бегать по утрам в парке, не готовить по три блюда в день, больше не будет больниц, врачей, анализов, УЗИ, консультаций, только вот кошки скребутся на душе.

В выходные родители обещали сводить нас, детей, в зоопарк. Но во вторник погибла моя сестра-близнец, нам было по 10 лет. У родителей горе, у братьев (8 и 14 лет) горе. Одна я не плакала и вообще не чувствовала никакой утраты, только раздражение к окружающим за атмосферу траура. И я начала истерику по поводу отмены зоопарка, мне же обещали, а родители всегда говорили, что обещания нужно выполнять. Бабушка в ответ на мою истерику попыталась меня избить, но мама сама пару раз ее толкнула и выгнала из квартиры. Меня же посадила за стол и задавала странные вопросы, после чего потащила меня к психиатру. Вот как я узнала, что являюсь психопатом. Я ничего не чувствую к людям: ни любви, ни злости, ни привязанности. Мне все равно на всех и на все, и я действительно считаю себя разумнее, счастливее и адекватнее большинства здоровых людей.