И кто я после этого?

Не так давно поменяла местожительство. Закончила (зачеркнуто) прекратила ремонт (кто проходил — поймет). И стала наслаждаться жизнью, еще не привыкнув к новому гнезду. В один прекрасный летний день, когда окна и душа распахнуты, поливаю цветочки. Нет-нет. Не на балконе, а на подоконнике. Тем не менее, приключилась банальная ситуация, — дверь из большой комнаты в коридор, оглушительно хлопнув, закрылась. Вздрогнув и чертыхнувшись, но не почуяв беды, я долила остатки воды в кашпо и двинулась за новой порцией. Не тут-то было. Дверь не открывалась. А надо сказать, что ручки на новых дверях были поставлены с защелками – такими маленькими нажимными пупышками.

На автомате подергала еще. Щас! Понимаю, что, видимо, это защелка соскочила. Ну и что? Сейчас позвоню милому, он приедет и вызволит. Ага! Стационарный лень было достать из коробки и подсоединить, а мобильник остался в другой комнате. И тут меня заклинило. ЧТО делать? Выходить на балкон и кричать? Кому и что?

Но нет худа без добра. Сумка с ключами от квартиры здесь, слава-те-оосподи. Нет, ну, какая я все-таки умная девочка. В углу нашла обрезок плинтуса, молодец, — не выбросила. Вышла на балкон и стала им стучать соседям в окно (6 этаж!), молясь, чтобы кто-то из них был дома. Соседи – молодая пара с дочками-близняшками, как правило, летом живут на даче.

Опять же мне везет. После минутного стука хозяйка, хоть с удивленно-испуганными глазами и с полотенцем на голове (из ванной только что вышла), но открывает окно. Быстренько понимает мое положение, и я на том же обрезке плинтуса передаю ей ключи. При этом молюсь, чтобы они не соскользнули вниз в кусты.

Все! Уф-ф! Сейчас она малость подсушит волосы и отомкнет меня. Слышу, открывается наружная дверь, дергается ручка моей комнатной, — и ничего!

Слышу голос соседки: "Не могу открыть."

Как это? Я, спокойно: "Попробуйте еще раз."

Дерг-дерг. Соседка опять: "Не открывается! "

Я, терпеливо: "Там такая пупышка. Ее надо нажать."

Соседка, растерянно: "Нет здесь никакой пупышки!"

Я, удивляясь ее глупости, назидательно: "Там, пониже дверной ручки."

Поскребывание по двери, и соседка с раздражением: "Да нет здесь ничего!"

Я, тоже со сдерживаемым раздражением: "Ну, как это – нет?! Должна быть. Посмотрите получше."

Соседка, с нажимом: "Я смотрю. Ее здесь нет!"

Я, инстинктивно стараюсь на своей стороне двери пальцем показать ей, где находится эта злосчастная "пупышка". И о УЖАС!!! Нащупываю ее под ручкой!!! Со своей стороны!!!

Добрая улыбка соседки лишь обострила чувство острого стыда.

Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе... Но тебе обязательно покажу!:)

Старый Новый Год. Вечер.

Средняя уселась гадать. Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего. Конечно же, имена мальчиков.

На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал". А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это по-арабски не только "верблюд", но и "красивый". Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то верблюды с каждым часом все краше.

Ксения написала. Надо же было завершать приготовления. 20 мальчиков! Обалдеть...

Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями я и пошел заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет.

Зато когда раздался истошный вопль "нееееет!!!", я уже знал, что 5 бедуинских процентов таки сыграли. Куда теперь в квартире юрту ставить — ума не приложу!

Навеяло историей от 10.12.08 о карусели "Ромашка"

В далеких теперь 70-х в Питер стал приезжать Луна-парк из Чехословакии. Разворачивались они рядом со стадионом Кирова на Крестовском о-ве. Мы с ребятами постоянно туда после школы на великах гоняли. Денег не было, но хотя бы посмотреть.. Это я к тому, что про все аттракционы знал все!

В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона — это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было — хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.