Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.

Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой "Тойоте-Королле". Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой "У". Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной "девятке", такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя "Короллы", чтоб прокричать ему в лицо:

— Бл.. дь, научись ездить, ученичок!

И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на "Королле". Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с "Короллы":

— Слышь! А на х.. я мне такие учителя!?

Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за "Короллой" била истерика. Мы ехали за ним.

История подлинная, в Харькове дело было.

Случай классический — "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьет "Запорожец".

Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идет к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно; действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая.

А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается, и — ходу.

Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают..."

Рассказал мне эту историю один знакомый, очень любил ездить и хвастаться своей новой тачкой (форд фокус), пока в один прекрасный день не приезжает он ко мне во двор со своей разбитой машиной. На логичный вопрос в чем же дело, он с обиженным лицом заявляет, что женщина за рулем это бомба замедленного действия:

— Стою я значит на светофоре и вижу в зеркало заднего вида как ко мне приближается матиз на бешеной скорости, и со всей силы врезается мне в зад, матерясь я вылетаю из своей машины, вижу за рулем блондинку, на вопрос всели в порядке, слышу типичный ответ, мол извините перепутала педали, после вызова милиции, и оформления всех документов, со словами, учись водить!!! , сажусь в машину и уезжаю. Проехав метров двести опять стою на светофоре, и вдруг вижу знакомый матиз еле ползет в мой же ряд, я думал, что бомба два раза в одно и то же место не попадает, но только не в моем случае, когда оставалось метра два до моей машины я услышал нехороший звук, от сзади идущего матиза, и второй раз это случилось, мы не стали снова вызывать милицию, но у девушки я телефончик взял, чтобы втретиться и поучить её вождению))))).

Как-то ехал в час пик в метро, в Питере, и наблюдал такую сценку: Большой дядя стоял и ел фисташки из ма-аленького пакетика (50грамм) Он медленно, с любовью доставал фисташку, снимал с неё скорлупки и с наслаждением отправлял её в рот. По нему было видно, что ему ну о-очень хорошо и мир прекрасен. Но тут вагон дёрнулся и женщина, стоящая сзади мужчины, выразила неудовольствие, что её толкнул этот большой мужик с фисташками. Мужчина спокойно, не оборачиваясь, уже специально толкнул даму своей задницей. Женщина не ожидала такого оборота и сказала: "Вы что, с ума сошли? "На что мужчина ответил, опять не оборачиваясь: "Зато сразу свободней стало" и стал аккуратненько вынимать следующую фисташку из ма-аленького пакетика.

Дело было летом не помню какого года. Лето было жаркое и сухое и закончилось всё это сильнейшей грозой с жутким ливнем. На наших проблемных дорогах лужи превратились в озёра и машины в них плавали как буйки. Еду раненько утром на работу в общественном транспорте. Все сонные и унылые. На одном из светофором с нашим автобусом поравнялась старенькая "Волга". От светофора рванули вместе. И тут началась какая-то дурацкая игра в догоняшки и перегоняшки. То мы впереди, то они сзади. Народ начал уже как-то с интересом за всем этим наблюдать. Подлетаем к огромной луже, "Волга" оказывается рядом — "ноздря в ноздрю". В ней сидят пока ещё счастливые мужички в количестве трёх человек. По случаю духоты окна у них открыты. И тут из- под колёс нашего автобуса грянуло такое цунами, любо-дорого смотреть! Прям 9-тый вал!!! и всем этим великолепием накрывает "Волгу" ПОЛНОСТЬЮ!!! Теперь это была уже не машина, а аквариум в котором орали матом /ай-ай-ай! как не красиво! /и махали "ластами" те самые некогда счастливые мужички. На работу я пришла в приподнятом настроении: )))