КАК Я ЛИШИЛАСЬ (И ЛИШИЛА) ДЕВСТВЕННОСТИ.

Ничего не предвещало беды, был обычный день, весна, птички вроде уже чирикать стали, собаки организовывали свои собачьи свадьбы, а я просто собралась на плановое событие — обгрейдить ногти.

Сижу, болтаю с маникюршей о своём девичьем, и тут влетает ОН.

С целью попить воды из кулера в парикмахерской. Здоровается со мной, моей мастерицей маникюра, с остальными посетителями и работницами сферы женского благополучия, подмигивает одновременно всем и уходит, оставив запах перегара.

— Кто это? — не сдержавшись спрашиваю я

— Да это Артур. Он парикмахер, напротив работает. Парень нарасхват.

— Аа…. Перегар никого не смущает?

— Наоборот, он по "этому делу" такие чудеса творит, что по трезвому повторить не может.

Я хотела разразиться гневной тирадой, но вспомнила:

Свадьба дочки, ресторан, платье ей, платье мне, выбор меню и прочее-прочее.

Про себя вспомнила в предпоследний день, увидев что напротив моего подъезда открывается парикмахерская.

Открытие — в день свадьбы. Сходила, записалась на восемь утра.

С утра — шарики вокруг парикмахерской, я внутри, а мастера нет.

Жду.

Деваться уже некуда.

И тут появляется она. Молодая, красивая, и пьяная в стельку.

Наклонившись к моему уху сообщает, что тусовалась всю ночь в клубе, НО! помнила про меня.

И вот она здесь.

— Шампанское будете за открытие парикмахерской?

— Ну… терять мне уже нечего. Впереди свадьба. Наливай.

Дальше я закрыла глаза и смирилась с перегаром мастера.

Когда я открыла глаза — я себя не узнала. Никогда я не была такой красивой. Да наверное никогда и не буду.

Долго Наташа была моей лучшей подругой и любимым парикмахером, пока я не переехала.

Скрепя сердце, из рук в руки передала её дочке.

И вот он, второй шанс — Артур!

Одно НО.

Оказывается, он мужской парикмахер, и никогда не стриг женщин.

А меня никогда не стриг мужчина.

Тут мы будем квиты.

Раздобыла номер, звоню, записываюсь на стрижку, не уточняя кого будем стричь.

Прихожу с невинным видом, сообщаю что хочу подстричься именно у него, и показываю фото как должна выглядеть стрижка.

Артур смотрит фотографию, бродит вокруг меня и говорит "нет".

— У вас тут вот волосы короткие, вот тут не хватит объема, у меня не получится как на фотографии.

— Артур, на фотографии и лицо другое, не моё. Я ведь о пластической операции не просила? Стриги. Виски для храбрости пригодится?

Снова закрыла глаза, и просто отдалась в руки мастеру. Колдовал он надо мной больше часа, а потом с гордостью поднёс к моему лицу телефон с фотографией стрижки, которую я выбрала и сказал:

— Смотрите! Один в один!

— Да, Артур. А ещё мне кажется ты ещё и пластический хирург немножко. Мы с этой девушкой стали подозрительно похожи )

Это был мой первый мужчина — парикмахер.

С дочкой Артуром делиться не буду, оставлю себе.

... на днях не утерпела — попросила нарезать мне 100 грамм моей любимой сырокопчёной колбасы — а то я могу без сахара и соли, и сладкого, но по сырокопчёной колбасе тоскую.

Взяла пакетик, на выходе санитайзером руки обработала.

Вдруг мужчина — я видела, как он смотрит, когда я колбасу покупала:

— Девушка, вы и так-то красивая, а теперь, когда вы пахнете колбасой и спиртом — ещё лучше стали — прямо ноги за вами сами идут.

Как вспомню — так хохочу.

Духи, духи!

Ерунда это всё — колбаса и спирт — вот они — афродизиаки!

Нулевые годы, пансионат. Сижу в холле, смотрю телевизор. Рядом сидит старичок, судя по запаху, на лёгком подшофе. Идёт передача про недавно умершего актёра Георгия Вицина. В один момент нам говорят, что Вицин вовсе не пил алкоголь, даже пиво, и ему подбирали похожие по цвету напитки. Старичок оживляется и возмущается: "Не может быть! По всему видно — он наш алкаш! "

— Как-то академик Гельфанд сказал: "Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если спросить пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он не сможет сказать. Но если переформулировать вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется — конечно, две бутылки на троих".

— Люди и химию не понимают.

— Что ты имеешь в виду?

— Процедурный кабинет. Я в нем под капельницей лежал, а рядом два мужика с хмурыми мордами. Увидев, что моя фляжка почти опустела, медсестра, которая помоложе, вколола в нее полный шприц Мексидола. Затухший было процесс перетекания из пустого в порожнее возобновился. Я поинтересовался, почему она сразу не смешала лекарства. Сестра пожала плечами. Ответила старшая:

"Любое лекарство это химия. Если смешать лекарства в одном флаконе, неизвестно какая реакция начнется – выделения, замещения или еще чего, поэтому рисковать не следует. Как правило, второе лекарство применяют для того, чтобы либо ослабить действие первого, либо усилить его, их лучше принимать раздельно".

"Ну да, это как с пивом", – говорю, — "если в одном флаконе с водкой смешать, ерунда получится. А после 150 кружку застегнуть, самое оно".

"Вот и разобрались", – сказала старшая.

Мужики разулыбались.

– Так ты пьяница?

– Нет. Дегустатор.

Нет конца историям про то, как иногда глупо звучат устаревшие законы. Вроде того, что нельзя есть вилкой жареную курицу. Или сыпать соль на рельсы. Или там, мыть гусей по воскресеньям. Над ними только смеются...

Но недавно наткнулся в ТикТоке на ролик, где показывали полицию Торонто, приехавшую на дом к пацану, чтобы он подышал в их алкотестер.