Ппц. Игры — зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой — получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо:)
11 Jan 2009

Женские истории ещё..

Света


* * *

Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю.

Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает:

— Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?

А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны):

— А сколько же вашему мальчику лет?

— Да 32 годика!

Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...

* * *

Моя бабушка прожила 94 года. Только в последние пару лет она резко сдала - а до этого...

В 90 лет она без проблем вдевала нитку в иголку, за сотню метров видела кто идет. Так вот... Привезли мы ее на дачу — свежим воздухом подышать, владенья посмотреть. Села она на крылечко, на ступенечку — такой божий одуванчик: маленькая, щупленькая — смотрит как все вокруг цветет и пахнет. И вдруг — к капустной грядке приближается бабочка-капустница. Бабушка встает, срывает тонкую веточку с полметра длиной, одним движением очищает от листьев, протянув ее через кулак. Два шага к грядке, взмах руки, свист прута, рассекающего воздух — и только два крылышка, которые только что порхали в виде бабочки, лежат на грядке в полметре друг от друга.

Вот такой вот мастер Йода. Не перевелись еще джедаи на земле русской.

* * *

К вопросу о женской психике.

У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. А с холодным все нормально. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то сидишь на кухне, а в углу об раковину — [м]лям-блям по мозгам, как в камере пыток. Прокладку менять

* * *

Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая случилась с мамой моей подруги.

Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых.

Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора(черный такой.

Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года.

По возвращению с работы — мешок не нашла...

Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. оопс, подумал что мусор, и выбросил...

Мама в шоке — беги, забирай говорит!!! Муж бегом к мусорке — картина: вокруг сидят бомжи, разбирают подарочки, довооольные!

С трудом забрал оставшиеся домой!

Товарищи, будьте осторожны при выносе предновогоднего мусора!

Счастливого Нового Года!!!

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024