В моем городе в этом году массовая атака мраморного клопа (вонючки). Сейчас эти твари, видимо, ищут местечки на зимовку, и они ВЕЗДЕ: набиваются сквозь приоткрытое окно в машину, вываливаются из вещей в шкафу, падают на лицо с потолка по ночам. Был насморк, сушила волосы феном, только спустя 10 минут поняла, что клоп залез внутрь фена, и всё воняет: волосы, комната — всё! Ещё чуть-чуть и буду готова променять красивый южный город на крайний север, только бы без живности. Ненавижу.

Вступила в группу, где делятся едой. Например, ты много приготовил и не можешь съесть, или ты что-то купил, а тебе не нравится вкус. Я, как обычно наварив целую кастрюлю супа, а живу я одна, решила им поделиться. Сделала пост. Мне написала девушка, что приду и заберу. Вместо девушки пришла женщина неопределенного возраста с сумкой-тележкой, взяла мой суп и попросилась в туалет. Но мне же не жалко, тем более гостевой туалет возле входной двери. Но это я, конечно, ошибку совершила. Она закатилась со своей тележкой в туалет. Как позже выяснилось, унесла мыло, туалетную бумагу и стиральный порошок. С криками: "Ой, батюшки, какие вы богатые-то! А можно я хоть посмотрю, как богатые живут", — ломанулась в комнату, тележку из рук не выпуская.

Я, пытаясь её отловить и развернуть, как-то немного задела, она уронила тележку, оттуда посыпался хлам помойный, контейнер с моим супом и не пойми чем ещё. Она принялась всё это грести назад в тележку, размазывая по полу пролитый суп и прочую фигню. Начала причитать, что сейчас всё уберёт и пол помоет, "где у вас тряпка". Я её заверила, что сама всё вымою и ей надо бы уходить. Но не тут-то было. "А что, даже чаем не угостите, я так далеко к вам ехала", — и прочие претензии, главная из которых, что я очень богатая по её понятиям. Еле выпроводив мадам, более не решалась писать посты в эту группу.

Как-то родители выделили нам с сестренкой в 4-5 годиков целый "вечер моды"! Высыпали на диван каждой по зеркалу, теням, помаде, бусикам 90-х и сняли все на старую видеокамеру, как мы деловито кАсимся. Как будто знаем, что куда наносить; кажется, у младшей сестренки на глазах была помада вместо теней. Еще включили нам музыку погромче с магнитофона и все спрашивали, что это мы делаем и куда собираемся, а мы говорили: "НА ДИСКОТЕКУ!"

Я работаю на горячей линии мебельной компании. Часто приходится искать заказ по ФИО владельца и городу. Как же бесят клиенты, которые на вопрос про город отвечают гордо: "Москва!" Система их не находит, переспрашиваю еще раз. Повторяют: "Москва, — и почти шепотом добавляют, — … Верхние пиписьки (например)". Мне плевать, в Москве ты живешь или в Верхних пиписьках! Мне заказ твой найти надо! Говори честно! Бесят!