|
Мало инфляции, теперь пишут о шринкфляции. А чего это такое? Прочитал, что шринкфляция – это уменьшение веса продукта без изменения цены и упаковки. (Как правило, уменьшение происходит скрытно, без объявления).
Так это уже давно. Был сахар в упаковке 1000 гр. , с какого-то дня 900 гр. В той же пачке. Покупатель по привычке покупает "килограммовую" пачку. И только дома видит на пачке мелким шрифтом — "900 гр. "
потребители обратились к юристам. Те изучили проблемку и вынесли свой вердикт: судебные перспективы туманные. Нет у нас методов против Кости Сапрыкина. Просудиться можно, но шансов на успех маловато. Явного нарушения закона не наблюдается, вес товара указан. Один совет — будьте внимательнее при выборе товара.
Одно успокоение: инфляция теоретически не имеет пределов, а шринкфляция — имеет. Бесконечно снижать вес "килограммовой" пачки не получится.
|
* * *
В августе 1703 года работные люди, строившие Санкт-Петербургскую крепость, с удивлением увидели у берегов Заячьего острова двенадцать иностранных кораблей. Приплывшие на них голландцы были поражены не меньше: они собирались закупить у шведов корабельный лес, а тут вдруг вместо них хозяйничают русские и сноровисто возводят укрепления.
Доложили Меншикову, бывшему в тот день на строительстве, нашли толмача. Александр Данилович быстро смекнул, какую пользу можно извлечь из визита нежданных гостей, и тут же предложил голландцам лес по выгодной цене. Обрадовавшиеся купцы уже собирались доставать кошельки, как неожиданно на взморье показались силуэты шведских кораблей. Эскадра контр-адмирала Нумерса перекрыла устье Невы, недвусмысленно намекнув, что гружёные русским лесом голландские корабли вместо Страны тюльпанов отправятся прямиком на дно. Понятливые купцы напрашиваться не стали и повернули оглобли. Меншиков, огорчившись, что сделка сорвалась, передал голландцам обещание царя Петра наградить первого, кто приедет в Петербург с товаром, пятьюстами, второго — тремястами, а третьего — ста червонцами. (Чего не сделаешь, чтобы любимый "парадиз" стал центром европейской торговли!)
Прошло немного времени, задули ноябрьские ветра, и с наступлением непогоды шведская эскадра поспешила в Выборг, на зимние квартиры, а шкипер Ян Гилбрандт направил свой корабль, гружёный вином и солью, к топким невским берегам. Храбрый голландец рискнул и выиграл. Сам Пётр Алексеевич вручил ему награду, а потом в его честь в только что отстроенном дворце графа Меншикова устроили приём, на котором столы ломились, а вино лилось рекой. Довольный Гилбрандт в декабре вернулся домой, рассказал о царских посулах, и торговля пошла...
* * *
Прочитал историю от 22-го июня, как парень чужую машину от дерьма птичьего отмывал, ибо перепутал, а владельца не стал дожидаться по скромности.
У меня было похожее — я когда свой Форд Фьюжн (блин, ну вот как по русски Fusion написать?) покупал — кроме цены выбор ещё опирался на то, что машинка новая, непримелькавшаяся (это сейчас
их и им подобных хоть ягодицами лакомься). Такая же фигня — ворона съела что-то уж совсем несвежее и ей стало плохо. Выхожу из магазина и вижу эта "картинку" — вся лобовуха в дерьме. Вспоминаю, что у меня салфетки автомобильные кончились, иду в автомаг (500 метров), покупаю сухие мягкие салфетки и моющее средство для стекол. Иду к машине и начинаю ототмывать. Когда делаю уже последние штрихи, мне сзади на плечо ложится тяжелая рука (я сам не маленький, но было тяжело). Оборачиваюсь и вижу дядю моего веса, но у него этот вес расположен значительно эффективнее моего. И этот дядя низким голосом мне говорит "Спасибо что помыл, но я платить не буду — машина чистая была". Я сначала офигеваю, а потом мой взгляд падает ему за спину — а там стоит мой "ёжик" (у меня бампер был треснут — легко угадывался). Оборачиваюсь на только что вылизанную мной машину и начинаю ржать. Мужик начинает багроветь, а я сквозь сммех (не знаю почему так пробрало) показываю то на его машину, то на свою. Он начинает оглядываться, понимает в чем дело и тоже ржать начинает. Когда отсмеялись этот добрый дяд сказал "Спасибо за подарок, у меня сегодня как раз день рожденья, приходи сегодня вечером в (название кабака) с женой или подругой — гостем будешь). А что? Пришёл. Ещё и подарок купил
— набор для мытья стекол в авто — салфетки там двух видов, перчатки и моющее средство. Парень оказался ещё и коллегой (по профессии - тоже программист) и абсолютно не быковатый — просто офигел, когда увидел, что его "ёжика" какой-то чужой мужик лапает. На этом фоне и сдружились и иногда ходим в гости друг к другу, на природу выбираемся на двух одинаковых "ежах". И пиво там тихонько пьем, благо жёны у обоих с правами и к пиву равнодушнее нас: -).
Серёга, привет тебе, если прочтёшь.
* * *
С этим переломом руки, ещё один случай был.
Смотался я в поликлинику, на плановый медосмотр. 3 месяца с момента операции. Попадаю на приём к травматологу, который мне больничный закрывал. Далее примерный диалог:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— да вот, на осмотр пришёл, по перелому.
— Да! да! Припоминаю.
Левая рука, пластина в плече? Правильно?
— Именно!
— Ну показывайте свою руку. Так... Шрам хороший. Рука гнётся хорошо... Так не болит? А ну за голову руку поднимите. Болей нет? Ничего не мешает? Ну что же, не будем вас, лишний раз, облучать ренгеном. Не вижу ничего, что мешало бы закрытию больничного. Поздравляю вас! С Понедельника можете выйти на работу!
— O_O Доктор? А вы точно меня вспомнили?
— А что случилось?
— Ну как бы, вы мне ещё месяц назад больничный закрыли.
— Да-а-а?.. O_O
— Да. С 12го числа прошлого месяца тружусь.
— И как? Рука не беспокоит?
— Да почти нет. Разве что, после того как, что-то тяжёлое потаскаю, может по вечерам ныть.
— Так зачем же вы таскаете! Справка на Лёгкий труд вам на что? я: Так нет справки. Вы мне ёё — не выписывали. тр: — Да-а-а?.. O_O — задумчиво смотря в мою карту — Закрыл больничный через 2 месяца после перелома, и не выписал справку на лёгкий труд... Чёт я погорячился тогда...
* * *
Семейные истории ещё..
