Этот случай произошёл с моим знакомым барменом.
Часть 1. Около 11 ч. вечера. Открывается входная дверь, вваливает мужИК, который от черезмерного злоупотребления еле держится на ногах. Подходит к барной стойке, заказывает 100гр. , тутже выпивает, разворачивается чтобы уйти, и... падает без чувст. Бармен в шоке, никакие попытки привести его в чувство не помогают. Вызывают скорую, которая минут через 20 приезджает и забирает полуживое тело. Часть 2. Около 1 ночи. Тот же кабак. Тотже бармен. Открывается таже входная дверь, и вваливает ТОТЖЕ мужИК. Подходит к стойке и... заказывает есчё 100гр. Бармен ногами выгоняет его. ЗАНАВЕС. |
Пьяные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История произошла с моим другом и его братом. Друган учился в Благовещенске в обще-войсковом училище ну и перед новым годом попал в увольнение. так как его брат обитал недалеко, он к нему и зашел в гости. ну хорошо посидели, и захотелось другану продолжить. Переоделся у брата в гражданку (новую куртку, шапку и. т. д.) и сказал что буквально на часок сбегает к друзьям. Появился он уже под утро без шапки, с оторванным воротником и порваным рукавом у куртки (куртка, напомню, была новая), а так же с приличным бланшем на физиономии, но абсолютно счастливый. на вопрос -что случалось выдал следующий ответ:
— да понимаешь идем мы с ребятами по уличе, а на встречу нам двое, ну проходят они мимо. А я повернулся, да как дал одному пинка... А они наверно каратистами оказались. .. (и со счастливой улыбкой) Как они нас уделали!!!
Кто не слышал про Амстердам с его кафе-шопами?
Раннее утро, мы с друзьями шатаемся по Амстердаму, изображая из себя туристов. Только вот с автобуса. Внезапно сзади слышим какую-то фразу на английском. Нет, вы не думайте, что это какие-нибудь торговцы предлагают наркотики прямо на улице (Русский? Героин?) — это как раз не очень удивляет. Итак, мы оборачиваемся — на скамеечке сидит молодой и достаточно прилично одетый парень... У меня в детстве мишка плюшевый был, вот у него были такие же стеклянные глаза... Фраза: "Ребята, дотроньтесь до меня, чтобы я мог убедиться, что вы не глюк".
Вот тут-то я и прочувствовал: это — Амстердам!
Объяснительная
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. , загрузив машину кирпичем и получив командировашные выехал за терерорую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну.
P.S.
у амбулатории теперь нет крыльца...
Уехала у одного молодожена жена на учебу куда-то поближе к сердцу России (а муж в Омске остался), а тут как раз дата круглая – полгода со дня свадьбы. Сидит молодой, скучает, празднует в гордом одиночестве. Напраздновался, значит, порядочно, и тут приходит ему в голову светлая мысль: а поеду-ка я к любимой! Как он добрался до вокзала в таком состоянии, осталось загадкой, только вот поезд маленько перепутал! Залез в какой-то товарно-почтовый вагон и поехал вовсе даже в другом направлении. Понял он что не туда едет только когда его обнаружили, да и решил пошутить: "Ну раз такое дело, вы сейчас поезд развернете и поедем куда мне надо". Что подумала проводница, когда этот страшно помятый, три дня небритый, опухший товарищ предложил поезд развернуть? Подумала что террорист в поезде!!! Быстренько приехали ребята в форме, выволокли незадачливого Ромео, пообщались по-своему, и препроводили в местное отделение для дальнейшего разбирательства.
Закончилось все благополучно: синяк под глазом, пара сломанных ребер и полная свобода (благо папа со связями).
Вот так вот шутить с работниками железной дороги! Народ у нас стал нервный и дюже бдительный!