У моего друга начались сложности с женой. Став начальником отдела он взял на должность заместителя женщину. Она очень квалифицированная, с большим опытом, хорошо ладит с людьми. Но его жена после 27 лет брака, не видя и не зная ее, очень сильно заревновала. Женились они еще студентами, сейчас обоим по 47 лет. Ревновать в общем было к чему. Заместительница года на 4 моложе, видная. По дошедшим до нее рассказам. И разведенная. Что-либо говорить с женой бесполезно. Любые доводы просто отвергаются. От безысходности рассказал заместительнице. Та предложила решение. Дело было зимой. Договорившись, что в субботу с утра шефа не будет дома, заместительница к 11 ч. приехала к ним. Она держала в руках сноуборд, была одета в форму сноубордиста, с шлемом на голове. Макияж был мягко говоря странным, а волосы заметно немытыми. Она представилась открывшей дверь жене, рассказала, что часто ходит кататься на окрестном холме. Вот решила воспользоваться случаем заехать к шефу. Они втроем, вместе со взрослой дочкой хозяйки пили кофе, говорили о служебном и женском и т. д. После ее ухода все претензии жены были сняты. Неплохая женщина, хотя жаль, видимо с приветом, и не все дома. Если бы друг стал рассказывать, что заместительница много лет состоит в связи с гендиректором, и развелась из-за того что муж узнал об этом, ему бы не поверили.

В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану — уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем

Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!)и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос:

— Внимание! Переворачиваю!

Лично я больше не смог ничего списать:)))

Эту историю рассказывают многие, и в ней звучат разные фамилии. Режиссер Леонид Трау­берг рассказывал так: Алексей Денисович Дикий однажды обиделся на Никиту Богословского, который накануне его разыграл. У Богословского вообще было много жертв розыгрыша, которые мечтали ему отомстить при удобном случае, а удалось это только Алексею Дикому. Придумал он вот что. Однажды хорошенько напоил ком­позитора, а когда тот мирно уснул, его погру­зили в легковую машину, отвезли в аэропорт и отправили в Новосибирск. Следом в Новоси­бирское отделение Союза композиторов дали срочную телеграмму за подписью известного чиновника МВД о том, что в городе может по­явиться аферист, который, пользуясь феноме­нальным внешним сходством с известным со­ветским композитором Никитой Богословским, ходит по учреждениям, и выпрашивает от его имени крупные суммы денег, якобы на билет на самолет...

Проснувшись во время долгого перелета, Бо­гословский понял, что над ним жестоко подшу­тили. Он, конечно, попытался мобилизовать свое чувство юмора, и, немного успокоившись, сразу после посадки самолета отправился в ме­стный Союз композиторов. Он зашел в кабинет председателя Союза, и не успел назвать себя, как тот ухмыльнулся и нажал кнопку на столе. Тут же появился наряд милиции, на ошеломлен­ного Богословского надели наручники и увезли в отделение милиции, где композитор просидел целые сутки, пока все не разъяснилось.

Иду я короче, как то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким — ПОК! , улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.