У меня высокое либидо. Отклонений нет, всех врачей, которых могла, обошла. Все показатели в норме. Имею трёх любовников, больше не потяну из-за отсутствия времени, придётся бросать работу. Имею вибраторы и огромные запасы батареек. Хочется всё время, каждый день, минимум раза четыре в день. Замуж, наверное, не выйду, так как нет такого мужика, которому нужно каждый день и по несколько раз. Все, кто говорил подобное, сбегали, ибо я за[дал]бывала их в прямом смысле. Устала, хочется уже семью и детей. Думаю насчёт гормонотерапии.

Мой муж — шкаф весом почти 1,5 центнера, носит только сшитые на заказ ему лично семейные трусы, другие просто не признаёт. Не меняет дней по семь. Я даже пытаюсь их прятать, когда он в ванной. Всё равно находит и донашивает. И упрекает меня, которая не мыслит нового дня без свежего белья, что я грязнуля, ВНИМАНИЕ, потому что меняю бельё каждый день. Мол, у меня пачкается, а у него — нет.

Был экзамен в девятом классе. Сидим, пишем экзамен по математике. В этот день директор пригласил священников, чтобы они прочитали нам молитвы на успехи на экзамене. Вместо тихой атмосферы — два попа, нараспев поющие молитвы. Один махал кадилом, второй поливал нас из ведра веником святой водой. И прямо на тетради. Записи у многих поплыли. Особенно у первой парты. А особо неодарённых учеников по указанию директора лупасили по лицу этим самым веником. Тихо! Идёт экзамен! Блин.

У моего пса есть дурацкая привычка: спать между нами с женой. Мы пытались его отучить, купили ему кроватку, сгоняли его, ждали рядом, пока уснёт, закрывали дверь. Всё равно к нам возвращался, дверь открывать умеет. Переместились на узкий диван — лёг на нас. Смирились, пустили спать с нами.

Как-то к нам приехала тёща. Каким же шоком для неё было увидеть рядом со мной под одеялом не внука, а огромного ротвейлера... Жена невозмутимо сказала: "Мальчики, вставайте! ": )