Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
— Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется? — Ааа, ээ, конечно, но у меня только женские... — Да е%%%%й в рот мне б%%%ь пох[рен] уж!... Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да. |
16 Feb 2020 | Зина |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На днях тут решил притормозить с курением. Думал, что успешно. Однако, сразу вспомнилось признание С. Довлатова:
"Вообще-то я не курю. Я курю, только когда выпью. Но поскольку я выпиваю регулярно, то у людей складывается обо мне неверное представление, как о курящем человеке".
В общем, не думаю, что я перестал курить: )
Один из депутатов парламента любил выпить. И часто выпивал. А так как являлся личностью неприкосновенной - то его, в каком бы он ни был состоянии, трогать никто права не имел.
Так вот однажды, в состоянии полного "раздрая", оный персонаж садится в парламентский лифт — и уж не знаю, чего он там хотел — начинает последовательно жать кнопки этажей, одну за другой. И ездить с этажа на этаж. Охрана в ступоре — неприкосновенность, трогать запрещено, иначе проблем не оберешься.
Слава богу — вечер уже поздний, кроме депутата и охраны в здании парламента никого. Но, депутат продолжает кататься — час ночи, два, три.
Вот-вот все придут на работу — скандал обеспечен. В конце концов, охрана отзванивается начальнику, тот в районное ОВД, ОВД запрашивают МВД, те обращаются в администрацию президента.
В шесть утра этот консилиум принимает волевое решение — позвать жену депутата.
Жил был мужик. Одинокий. Небольшой домик, в домике стена, у стены плинтус, в плинтусе дырка, в дырке мышка... как "Джерри" в известном мультике.
Чтобы не пить водку на холоде, к мужику заходили выпить другие мужики — удобно, никто не бухтит над ухом, посудина найдётся, ну и занюхать там чего нибудь...
Когда собиралась компания, помимо разговоров "за жизнь" было и такое развлечение — бросали длинную макаронину у мышиной норки, а потом забавлялись, глядя как мучается бедное животное безуспешно пытаясь умыкнуть продукт в норку, и так макаронина не проходит, и этак не влезает..
Однажды один собутыльник заявляет:
— Мой кот твою мышь выловит враз!
— Хрен твоему коту, а не моя мышь!
— Спорим! На пузырь!
— Разбейте!
Приносит кота. Мышь прячется в норе. Кот неторопливо подваливает к дырке, принюхивается... быстрым движением запускает лапу в нору, достаёт лапу, в когтях мышка... Ам, и нету... сожрал, сволочь!
Собутыльники передрались.. Кота удалось отстоять.
— А я где ещё такую мышь возьму... Э-э-х, наливай, помянем...
Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее 2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку. Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000 до 2000 зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе