|
Ехали с друзьями на днях в электричке и пили пиво. И как всегда ходят люди и продают всякую фигю. И
вот заходит молоденькая девушка и говорит: "Покупайте антимоль! Одного пакета хватает на полтора года
на два с половиной трёхстворчатого шкафа!" Представьте себе великолепность фразы и реакцию той части
вагона, которую по крайней мере мы видели — одна большая покатуха.
|
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сегодня у меня осталась переночевать моя подружка, но вдруг среди ночи (в 4 часа) ей приспичило ехать домой — мол мама ругаться будет, не могу спать в чужой квартире и т. п.
В общем, она решает вызвать такси (я в это время сплю), она набирает
телефон такси и начинает меня будить:
Она: Кать, какой у тебя адрес?
Я:... собака мэйл точка ру:)
Одна из самых загадочных областей человеческой психики — это сон. Во сне мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне! Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами.
Будить меня — занятие тяжелое, нудное и
В детстве я был очень умненьким мальчиком. Увлекался астрономией до фанатизма. Классу к 6-му все книги по звёздной науке из школьной библиотеки были прочитаны и в 7-8-м классах я с научной жадностью покупал всю выходящую по этому направлению литературу, порой сложную к недоумённым взглядам продавщиц. И вот будучи в трудовом лагере (школьном, а не то что Вы подумали) в провинциальном городке вижу в обычном киоске три (!) номера неведомого мне до селе журнала с недвусмысленным название "Космос". (Правда он потом оказался на болгарском языке, но иллюстрации красивые) Не колеблясь выгребаю скудные сбережения из кармана.
— Три "Космоса"!
Продавщица пренебрежительно смотрит поверх очков.
— Мальчик, тебе сколько лет?
Ох сколько я подобного наслушался от тётенек-библиотекарей, которые в пятом классе не давали мне книг с полки "для старшеклассников"
— Пятнадцать.
— И не рано ли? — с упрёком вопрошает киоскёрша.
"Ну какое ей дело в конце концов!!!"
— Да чего "рано"?! Я уже не первый год этим занимаюсь!!
Пожилая продавщица тяжело вздыхает, раздражительно буркает "Ладно" и нехотя кладёт на прилавок... три пачки сигарет "Космос".
А говорят, только дети бывают испорченными...
Познакомился с двумя симпатишными продавщицами. Не блондинки, но тоже умные и весёлые. Одна другой говорит, ".. я в своём бордовом платье.."
Вторая: "постой, у тебя нет бордового платья.." Первая долго пытается объяснить, что же это за платье. Потом, несколько минут спустя: "Ой, вспомнила, оно же изнутри бордовое!
Просто оно узкое и я его через голову одеваю, вот и запомнилось!"