Алаверды на 20 июля 2010

Журналист, поэт, имя называть не стану — может ему не понравится?

И — мастер спорта международного класса по боксу.

С виду не скажешь — худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию.

Идем попить пивка. Осень. Слякотно, хотя и не холодно. Попили. Посчитали копейки — еще на по сто грамм хватит.

— Что, Толя, дойдем до "Углича"? (ресторан в Ярославле, при нем — забегаловка).

— Пойдем.

Отошли два десятка шагов от пивного "кубика рубика" (ярославцы поймут).

Навстречу ЧЕТЫРЕ амбала.

— Мужики, расколитесь на пиво!

Да требовательно так.

Я растерялся. Надо бы ноги делать при таком раскладе, но Толя...

Толя начал их упрашивать и даже умолять плаксивым голосом.

— Ребят, да у нас с Валеркой только на два по сто осталось. Вы не трогайте нас, мы сейчас пойдем выпьем, а вы идите своей дорогой.

Не буду долго мучить читателей, хотя Толя упрашивал наших визави минуты три. Затем вздохнул, и тем же обиженно-плаксивым голосом резюмировал:

— Ребята, ну зачем вы меня довели до этого?

С этими словами он врезал близстоящему с правой. Тот полетел, сшиб второго, оба оказались лежащими в луже. В то же мгновенье последовал удар левой. В лужу полетел третий. Четвертый стоял передо мной. Я его не бил, честное слово. Я просто слегка ткнул кулаком ему в нос. Он уселся в лужу добровольно.

Толя повернулся ко мне.

— Пошли, Валер.

Мы пошли.

— Толь, смотри, догонять ведь станут.

— Не станут.

Толя даже не обернулся. Обернулся я. Все четверо сидели в луже и переглядывались.

... Кто помнит Джека Лондона "Лютый зверь"?

Небо что ли на нас обвалилось?

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

Пофигист

Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.

Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением.

Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.

Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.

А шофёр, местный, просто

Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и было на самом деле.

Однажды на акад. Александрова поступил донос — мол, имеет в квартире самогонный аппарат.

Тоталитарная милиция отреагировала — участковый вежливо позвонил в дверь, поздоровался и сказал:

— Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть...

— Есть! Пройдемте, я покажу — он в ванной...

Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил:

— Анатолий Петрович... ну, скажите — ну, зачем? Неужели вам зарплаты на хорошую водку не хватает?

— Хватает. Вот ее-то, хорошую — я тут еще разок перегоняю и заново развожу. Чтобы чище была.

А когда милицанер уходил, Александров добавил:

— Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа

Капица.

Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фох[рен] с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая.

— Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина.

Тут же представил:

— Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу?

— Нет!

— А на две?

— Нет!!

— А на коробку капсул?

— Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.