Рассказал мне эту историю когда-то отец. Произошла она в общежитии на тот момент ХАДИ (Харьковский Авто — Дорожный Институт).

Когда-то в далекие советские времена, когда в нашей стране иностранцы учились из братских [мав]ритянских республик по обмену чего то там произошло следущее.

Кухня в общежитии естественно общая и готовят там все, так вот наши ребята так спокойненько жарили картошечку, а гады из братских черномазых республик варили курицу. Ну так когда один из наших вышел на кухню с целью помешать картошку, заметил то что не только картошка уже готова, но и соседская курица тоже. Устоять перед соблазном что бы ее не стырить он не смог (на кухне тогда как раз никого не было) и быстро засунув курицу под крышку сковородки помчался к себе в комнату.

А там его уже ждали такие же голодные наши. Они быстренько сожрали курицу и отправили кости за окно. Тут раздается стук в дверь и понятное дело когда ее открыли там стоял [мав]р с такой физиономией как будто ему курицу должны. В конечном итоге разборов полетов происходит драка. Естественно после таких инциндентов народ пулей вылетал из института, комсомола и партии. Так вот этот малый всю ночь не спал — придумывал что же он скажет на заседании профсоюза. И когда его вызвали и спросили — за что же он ударил то своего черномазого друга, тот не моргнув глазом ответил — А ОН ВОЖДЯ МИРОВОГО ПРОЛЕТАРИАТА НА

Х[рен] ПОСЛАЛ, И ЕСЛИ ОН ЕЩЕ СЕБЕ ТАКОЕ ПОЗВОЛИТ Я ЕМУ ЕЩЕ ВРЕЖУ! Немая сцена. Парень остался дальше учиться и в комсомоле, ограничились зане;сением выговора.

Был у нас один парень, не то, чтобы всеобщий любимец, но с уст у знакомых сходил редко. Сейчас это уважаемый человек, офицер, командир то ли взвода, то ли батареи. Все, кто знал его в гражданской юности, предполагают, что поручик Ржевский рядом не стоял.

Отличался герой отменным здоровьем, занимался борьбой, пил, соответственно образу, все, что горит,

В НАРХОЗЕ (г. Новосибирск), студент Тёма (любитель выпить)пропустил по какому-то предмету весь семестр, то есть вообще не появлялся, ну и когда пришло время сдавать зачёт он естественно явился. А препод помнил всех, кто ходил к нему на лекции и семинары, спрашивает с ухмылкой ожидая, что Тёма начнёт гнать всякую чушь про работу, болезнь и семью состоящую из инвалидов:

— Молодой человек где вы были весь семестр?

Тёма решил сдаться и ответил просто и без выражения:

— БУХАЛ!!!

Зачёт он тогда сдал с первого раза.

Преподавателям МГТУ "МАМИ" посвящается.

Рассказали ребята-сокурсники:

Военная кафедра, занятия, тема: связь. Аудитория человек 40 эдаких студентов-раздолбаев, которым "пивка бы холодного, а курс молодого бойца в принципе до лампочки". Заходит, значит, препод, тащит за собой штукенцию, типа рюкзака, напичканную проводами. Штука, надо сказать, большая и тяжелая. Одевает все это на себя (колени при этом подгибаются) и начинает вещать:

— Перед всми супер-современное средство связи! Работает почти безотказно, почти при любых условиях! Аналогов нету во всем мире! Ничего мудренее и круче еще не придумали! и т. д. и т. п.

Короче распинался он так минут 20, и вдруг у него в кармане звонит сотовый телефон. ..

Народ плакал!

5-му курсу АТФ привет!

Эту историю я услышала от своей мамы, преподавателя русского языка. Летом она работает в приемных комиссиях в разных учебных заведениях. Сочинения принимает. Чего только не пишут! И не только в сочинениях. Недавно всем членам комиссии в одном вузе показали анкету абитуриента, который в графе "факультет" написал "юрЕдический", а на вопрос "интересующая профессия" ответил "юрЕдист". Искренне надеюсь, что он не поступил!