Кто умнее?
Давно понятно, что спор о сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это — как спорить про мужской и женский ум. Мы, вроде, и в машинах разбираемся лучше, и денег на круг больше поднимаем -а в результате они красят ногти, пока мы чиним их машины, купленные на наши деньги. И поди пойми, кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет, но я гоню их от себя.
Плюс — я уже про четвероногих — результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой — не в пользу псов, да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минуток гнева. То есть, представьте... лето, деревня, ляпота, послеобеденная дрема... и вдруг — дикий непрекращающийся лай... до хрипоты, до истерики, с подвыванием и почти человеческим матом... и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец, я не выдерживаю и прусь к соседу.
— День добрый!
— Наше-вам!
— Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
— Ааааа... ну зайди, глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны, почти придушив себя ошейником, в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания. Вот, сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
— А что не гонишь эту падлу?
— Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
— Спусти собаку с поводка.
— Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что — сразу к нему. Куда я потом плоды любви дену?
— Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
— Не говори.
— Погодь, идея есть.
— Ну?
— Завтра приду-попробуем.
— Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита, и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт... Ииииии.... Нуууу.... Вот сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту -с кота слетела вся его индифферентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону, вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять. Такого горя на морде собаки я ни до, ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось — но на два метра дальше. Плюс полметра форы — на всякий случай. Математик, блин.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони — рыжий увлекся, и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом — и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья, я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят — больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал, хотя трус Моня при виде рыжего раздувался, как шар, и ходил -так с шерстью дыбом — по два часа. Все это с выпучением глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой, в лютые морозы, я даже пускал его в подвал — погреться и переночевать...
Спасибо за внимание.
10 Sep 2018 | Зина |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вишня на даче сбросила пустоцветы. Кто не знает, эти самые палочки — любимый корм для земляных червяков. Гляжу, а эти самые червячки аккуратно подтащили эти палочки-листочки к своим норкам и потихоньку затягивают их внутрь. Аккуратно. Вот ведь природный инстинкт — мозга нет, головы нет, глаз нет, а для того чтобы приволочь все что плохо лежит к себе в дом — ничего этого оказывается и не нужно. Спасибо природе.
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Мужик на работе рассказал.
В лохматом году, когда корпоративы в большинстве компаний средней руки заключались в совместной пьянке в кабаке под баян и пошлые шутки ведущего, наше интеллигентное руководство 2 раза в год возило нас на разные интересные экскурсии на 2-3 дня.
Однажды приехали мы в какой-то маленький
Списываем товар. В ведомости на списание: Гель от мышей. Причина списания: погрызли мыши.