|
У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция... Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой. |
| 24 Apr 2006 | MiHaS    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь с@ка!". Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.
Выходной. Приятель привел ко мне в дом новую подругу — познакомить.
Еще подошли приятели. Сидим в комнате, смотрим телевизор, разговариваем.
Захотелось чайку. Тут я и говорю новой подруге: "Лена, включи чайник".
Лена идет на кухню, возвращается — "включила". Сидим, ждем чаю. Вдруг на кухне дикий грохот, взрыв, дым столбом. Мы на кухню. Картина дня: чайник горит, на потолке черное пятно, все в дыму. Девушка указание выполнила дословно, чайник (электрический) включила, а насчет воды — указаний не было. И после этого приятель на ней женился. Правда ненадолго.
Мама у меня работала секретарем в одной фирме. Менеджером по покупкам там была некая Вика.
Амбула.
И вот однажды закупили они партию товара (неважно какого, но это было мясо), а продать еще не успели и денег, чтобы заплатить фирме-продавцу, не было. И представитель этой фирмы весь день звонил и спрашивал: "Когда будут деньги? Когда будут деньги?" А Вике приходилось каждый раз от него отвязываться. Так ей это надоело, что она попросила мою маму говорить, что Вики нет. И мама добростовестно отвечала, что Вика ушла, Вики нет, когда будет — неизвестно. Но один раз мамин телефон оказался занят, и звонок поступил прямо Вике. Она испугалась и говорит: "Здравствуйте, с вами говорит автоответчик." Звонивший: "И что вы мне скажете? " Вика (механическим голосом): "ДЕНЕГ НЕТ! ДЕНЕГ НЕТ! ДЕНЕГ НЕТ!"
Историю эту услышал от водителя маршрутной пассажирской "Газели".
Небольшое пояснение, городок наш маленький, примерно 20 остановок от конечной до конечной. Рассказ от имени водителя.
"Дело было так: еду я, как обычно по маршруту. Где-то в середине маршрута садятся двое мужиков, немного выпивших и у одного из них звонит мобильник (назовем его(М)). Звонит жена (Ж):
М.: Мы скоро будем, ставь греть суп.
Ж.: Хорошо.
Съездил я до конечной возвращаюсь и ко мне садяться опять эти же мужики.
Ж.: Где вы? Суп нагрелся.
М.: Счас приедем.
Вышли они через три остановки. И снова, когда я ехал в обратную сторону они сели в маршрутку.
М: Через три минуты будем.
Ж: Суп сгорел...
М: Как сгорел?! Ты что его не выключила?!
Я хохотал еще долго, дольше чем весь автобус, ведь предисторию они не знали."