ВОЕНКОМЫ

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.

— Кто там — спрашивает он.

А ему в ответ:

— Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?

А он с дури:

— Это я.

— Откройте, вам повестка.

— Не открою.

Военком ему (кстати, их пришло двое):

— Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.

Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр — это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче — Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:

— Милиция. Откройте.

Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:

— Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.

Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:

— Ты у меня, с@ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.

Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

Как-то на первом курсе университета мой одногруппник Коля попросил дать ему почитать Библию (надо заметить, что учусь на журфаке, поэтому группа состоит в основном из читающих граждан). Я принесла характерную черную со всех сторон книгу.

Прошло какое-то время, настала сессия. Идет экзамен. Я захожу в аудиторию, сажусь позади Коли. Он делает мне знак, что, мол, принес мою Библию, потом бесшумно так достает ее и отдает мне. Преподаватель все это замечает и приглядывается (уж ни учебники ли в ход пошли), затем, понимая, что это не учебник, а всего лишь Библия, успокаивается.

Проходит минута. В аудиторию заходит девушка Ира, надо заметить, страдающая неимоверной тягой к различной хиромантии, приметам, знакам, сонникам и подобным вещам. Подходит к столу преподавателя (на столе кучкой лежат билеты) и начинает над этими билетами делать крестные знамения (а попросту — крестить несчастные экзаменационные бумажки)! Глаза преподавателя делаются какими-то безумными, взгляд начинает блуждать по аудитории... У меня есть подозрение, что он втайне искал студента с кадилом или в рясе...

Дело было на отработке после поступления в УдГУ. Есть такой вуз в Ижевске. А отработка, если кто не знает, это когда студентов заставляют всякие хозработы выполнять (естественно бесплатно). Подрядили нас перевозить одну из технических кафедр из одного кабинета в другой. Руководит процессом один из уважаемых преподавателей-технарей. Так вот, затаскиваем мы с товарищем тяжеленный стол набитый всяческой учебной макулатурой, а этот преподаватель указывает куда его ставить и выдает: "разверните на 180 градусов" (все четко — технарь ведь). мы разворачиваем. Несколько секунд думает и выдает: "разверните еще на 180".

Учился я в одном из институтов в славном городе Уфа, привет всем кто меня вспомнит по рассказанной истории. Был у нас преподаватель по теоретической механике башкир, ну и естессноо говорил он по русски с акцентом. Идет урок препод у доски пишет длиннющую формулу, и что-то бурчит себе под нос. Студенты старательно переписывают формулу в конспекты. Вдруг преподаватель останавливается и в полной тишине произносит: "[ман]дЕСЬ", аудитория замирает, слышно аж как комар в воздухе летит, все отрывают головы от тетрадей и смотрят на лектора, он повторяет: "ТОЩЧНО, [ман]дЕСЬ и [ман]дЕСЬ, СОХРАЩАЕТСЯ, В ИТОГЕ ПОЛУЩАЕМ ОДИН [ман]дЕСЬ", при этом зачеркивает знаки Пи в формуле, вся аудитория шумно и с облегчением вздыхает. Препод в недоумении, что мол типа за вздох, говорит: "ДА НЕ НАДО БИЛО ВЕСЬ ФОРМУЛА ПИСАТЬ, ДОСТАТОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОЛУЩЧЕННЫЙ РИЗУЛЬТАТ КОТОРЫЙ, КАК ВЫ ВИДИТЕ, ДОСТАТОЩНО КОРОТОК, И В ВЫРАЖЕНИЕ ПОЛУЩИЛСЯ — ВСЕГО ОДИН [ман]дЕСЬ", показывает рукой на оставшееся число Пи. ВСЕ ЗАНАВЕС Аудитория не выдерживает и скатывается под парты. Потом мы еще долго прикалывались по поводу трудных задач, называя их — ВСЕГО ОДИН [ман]дЕСЬ.

История из Брянского Государственного Технического Университета

Был я на 3-м курсе, сентябрь месяц, лекция в большой аудитории (они во всех вузах 2 двери и доска посередине). Так вот лекция только начинается открывается дверь и заходят два первока (сразу по виду видно, жмуться, глаза испуганные), спрашивают лектора это аудитория 316? Предод не отрывая глаз от доски: "следующая дверь"... минуты 2 спустя, открывается дверь с другой стороны доски и входят довольные два этих первока и идут за парты... ФИНИШ!!!