У нас болеет пёс, он уже старенький совсем, ему скоро 14 лет. Врач сказал, завязывать с кормом и давать ему мясо. В идеале — говядину, вы готовы кормить его говядиной? А я готова кормить его даже своим мясом, срезая с ноги, но он не хочет говядину.

Чтобы Джоуль согласился есть мясо, оно должно вонять. Поэтому я пошла на рынок искать говяжьи потроха. В Ростове можно было прийти в любой мясной или на рынок и купить, в Ереване сложнее.

Сначала я просто спросила в мясных рядах. Усатый продавец долго пытался понять, что я хочу, потом скривился и говорит:

— Не надо тебе почку кушать! Зачем вообще такое кушать, возьми мясо нормально, я тебе недорого сделаю!

— Это для собаки

— И собаке не надо почку кушать! Собаке возьми вот такой хороший кост!

Кост я не хотела, нашла большую лавку, где одна говядина, пришла.

— Потроха говяжьи есть?

— Потроха что такое?

— Ну, селезёнка, сердце, почки..

— Почки?!

— Почки

— Коровьи почки?!

— Коровьи почки!

— Кушать будешь?!

— Нет, в окно буду кидать

— (Пауза)

— Собаку. Буду кормить собаку

— Почками?

— Почками, да

— Ну, хорошо, корми. Нет, почек у нас не бывает. Пойди у Арсена спроси. Это, знаешь, сейчас налево, потом направо, потом прямо, потом опять налево, там ещё шаурма будет, потом направо, там Ашот сигаретами торгует, потом прямо... Подожди, не рассказал ещё!

Нашла с божьей помощью Арсена. Спрашиваю про потроха.

— Конечно, есть! Смотри, какое лёгкое хорошее, свежее! Понюхай!

— Очень хорошо, дайте мне куска три больших

— Порезать? Тебе для чего надо?

— Для собаки

— Для собаки?!

— Ыыы... Для собаки, да

— Ты знаешь, какое у меня хорошее мясо, чтобы собаке его давать!

— А ты знаешь, какая у меня хорошая собака, чтобы мясо твоё ела!

Долго ржал. Говорит, приходи ещё, буду привозить тебе потроха для твоей хорошей собаки. Но вообще потроха у нас не часто бывают. Но ты всё-равно приходи! Кофе пить будем.

Потому что кофе в Ереване много, а потрохов мало.

Вызвала такси, села, позвонила Диме. Говорю: встреть меня, пожалуйста, у меня тяжёлые сумки. Я наконец нашла человека, который продаёт собачье мясо. Таксист дёрнулся, прибавил газу и закурил.

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек — ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой — вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь — никого не грабят, улица пустая, — с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:

"Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной — здоровая такая, похоже ножка от стола — и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще — со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза — мужик вчерашний стоит — виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: — Прости, ради бога, я под градусом был — не понял что к чему... Иду — смотрю — человек в столб вцепился, трясется, думаю — под напряжение попал!

Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь. ..

Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Навеяно историей про Деда Мороза.

Подруга моя в декрете была со вторым ребенком. а старшему уже лет 12 было, и вот в разговоре с мамой, сынок посмел усомниться в существовании вышеуказанного Деда, да не просто усомниться, а посмеяться над сказкой для маленьких.

Подруга разубеждать его не стала, просто оставила дома с сестренкой, а сама помчалась к знакомой, которая работала в Доме Культуры, вымолила у нее костюм Мороза, и прямиком к одинокому, малоприметному, пьющему мужику, живущему на той же улице в их частном секторе. Как она его принудила к актерству, это отдельная история, но отказать он не посмел.

И вот картина: мама с детьми давно дома, раздается стук, и на призыв войти, тожественно зашагивает САМ ДЕД МОРОЗ!

Сынок в ступоре.

Дед смущается и мямлит, не знает как вести себя с ребенком.

Наконец находит спасительную тему:

— А как ты Игорь, учишься?

И надо было видеть и слышать, как большой, уже слегка циничный мальчик, тоненько завыл:

— Двойка-а-а-а по а-а-лгебре-е-е-.....

Училась я на втором курсе в МГУДТ, шел весенний семестр — солнечная погода, отличное настроение. Заходим как-то мы с девчонками в одну аудиторию, в которой всегда перед нашей парой студенты третьего курса то ли коротали вынужденное "окно" между парами, то ли просто что-нибудь прогуливали. Вечно там после них оставалось нечто характерное: пепел там на столах, меню на доске, типа "Водка "Столичная" — 1 бутылка, пиво "Балтика" № 3" — 4 бутылки, сигареты "Ява" — 1 пачка, сосиска — 1 штука"... А на этот раз, смотрим — висит длиннющий, шире доски, плакат, на котором разноцветной гуашью выписано: "Скорей бы кончить ДИФФУРЫ" (Диффуры — это сокращенно дифференциальные уравнения). Ну, естественно, между словами "кончить" и "ДИФФУРЫ" ма-аленькими, но заметными буковками написан предлог "на"... Все это видят, хихикают в рукав, но вслух не произносят, типа неприлично (а в группе у нас были одни девчонки)... Наконец заходит в аудиторию преподаватель этики — интеллигентная прекрасно воспитанная дама лет 45, приветливо здоровается с нами и, повернувшись к доске, радостно и громко читает: "Скорей бы кончить на диффуры!"

Пауза, сдавленное хихиканье, все ползут под парты, наконец громкий хохот всей группы, а преподавательница недоуменно смотрит на нас: "Девчата, а что такое диффуры?"

В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету Скорой помощи.

Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец, кто-то нашелся и догадался спросить.

-- Больной Иванов?

-- Да...

-- Это вы поступаете с поражением члена молнией?

-- Да...

-- А как это случилось?

-- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.