Все-таки хорошая манера писать письма во Франции: напишешь свои претензии в службу доставки или в отдел обслуживания клиентов — выскажешь свои злые презлые замечания, а в конце письма — так принято — "примите мои искреннее уважение", или "сердечно вам признательна за внимание" — и вуаля — и претензии высказаны и вежливость сохранена — никого не оскорбляешь и не обижаешь. Ну, и тебе так же в ответ: выполнить ваши просьбы не можем, но искренне вас уважаем, дорогая мадам!
Курьёзы

Курьёзы ещё..



* * *

Приятель рассказал.

Он часто переписывается или созванивается через Скайп со своим хорошим знакомым из США, подолгу беседуют об жизни. В одной из таких бесед мой приятель рассказал о своем деде, который незадолго до войны — а он кадровый военный, невеликого, правда, чина, — попал в опалу и где-то в 39ом или 40ом несколько месяцев спал, готовясь к своему возможному аресту, с документами под подушкой и бельем под кроватью. По счастью, его не тронули. Но память до конца дней осталась.

Знакомый моего приятеля, выслушав, некоторое время молчал, потом спросил:

— А почему он не клал под подушку пистолет?

Зачем, — не понял мой приятель.

— Отстреливаться.

* * *

— Девушка, вам помочь с размером? — скептически окинув взглядом жену, выбирающую бюстгальтер, пропела продавец-консультант в отделе нижнего белья.

— Спасибо, я знаю свой размер.

— Это модель "планж", вы ведь знаете? Имейте в виду, у нас есть модели без косточек — они идут от нулевого размера.

* * *

Вообще-то я — человек толерантный, то есть терпимо отношусь к чувствам верующих, независимо от их вероисповедания и тем более в разгар пандемии: одеваю маску, соблюдаю расстояние, не вступаю в споры, берегу нервы. Поэтому, когда я зашел в один из торговых центров и увидел возле пассажирского лифта на 16 человек объявление — "не более 4 человек", то стал спокойно дожидаться своей очереди.

Подходит лифт, открываются двери, сразу за ними стоит двойная коляска с грудничками, закрывающая проход и мужчина с женщиной. Я слегка замешкался, мужчина понял, что я не могу пройти, слегка передвинул коляску и мы поехали. Через секунду женщина спрашивает: — А чего вы не зашли сразу?

— Так я же пятый!

Сначала они недоуменно переглянулись, не понимая о чем речь, потом начали загибать пальцы, и только спустя пару секунд расхохотались!

* * *

Я сейчас уже ничему не удивляюсь. После одного случая, когда мы с девушкой договорились встретиться в центре станции метро "Садовая" (в Питере, полностью открытая станция метро с невысокой скамейкой строго в середине), ждали/искали там друг друга в течение часа, не нашли и не дождались, и разъехались по домам. Позже, пытаясь разобраться, что же случилось, так и не смогли понять, как нам это удалось: мы определённо были на одной и той же станции, в одно время, злой толпы там тоже не было. В итоге решили, что не судьба.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024