Они выкопали море.

Есть у меня один товарищ. Веселый человек, поэтому и случаются с ним разные веселые вещи. Один раз он праздновал день рождения, и уже находясь в состоянии очень сильного веселья, друзья сказали ему: Мы тут на Кипр завтра летим, поехали с нами.

В то далекое время визы на Кипр уже (и еще) были не нужны. И он согласился. Завтра наступило, не приходя в сознание. Они попали в аэропорт и полетели. Про гостиницу он, нетрезвый, даже и думать не стал, никогда проблем не было. А в самолете они тоже веселились…

Короче, когда вышли из такси, он перед входом в отель нарвал рядом с дерева мандаринов, чтобы задобрить человека на ресепшене. Человек был удивлен, по-русски не понимал, и брать мандарины отказывался. Мой друг постоянно ездит за границу и никогда проблем с общением не возникало (наверное, мандарины помогали), а тут просто непонимание и все. Даже друг лингвист не смог убедить взять мандарины, хотя ситуация уже достигла критической точки насильного скармливания.

Тем не менее, комнату таки дали, правда, с видом на дорогу, где с невиданным энтузиазмом киприоты копали землю и работали отбойными молотками. Пыль стояла столбом и моря, ради которого все затевалось, не было и в помине. Рассказав товарищам по телефону все, что он думает, наш друг задернул шторы и отключился.

Сон пьяницы крепок, но краток. Недюжинное здоровье и опыт позволили при пробуждении вспомнить все: день рождения, самолет, Кипр, мандарины, отбойные молотки, кровать. Подойдя к окну, он отдернул темные шторы и в ужасе увидел МОРЕ!

— Они выкопали море! — такова была его первая мысль, и он принялся звонить друзьям, чтобы поделиться этим открытием. Море было таким голубым и бескрайним, что здравый смысл мешал поверить глазам, а объяснение не приходило.

Друзья уже завтракали и долго не могли понять, что же его так удивило. Ведь накануне, его, производившего полное ощущение вменяемости, перевезли из одной гостиницы в другую и поселили в номер с видом на море. Такая бытовуха!

Но до сих пор пытается своими словами передать то ощущение чуда, которое он испытал, отодвинув шторы.

В магазине передо мною синяку к стандартной чекушке выдали бутылку газировки махито. Посмотрел он на нее и выдал:

— А это не вредно?

Ржал.

ОДИН В МОРЕ, НО НЕ ФЁДОР КОНЮХОВ...

Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег — отдохнуть перед тяжёлой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно, отдал швартовы и резво вышел в открытое море.

Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно — нужно уметь.

На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.

О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился...

Пролог.

У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б. , живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая

(действительно большая) черепаха.

Однажды Б. , встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...

Собственно история.

Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали — настолько, что

Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б.

Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился — прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово « Х[рен]»...

Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился — "для страху" взял.

Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем: "ЩАС РУХНЕТ! ", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать — придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...

А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.