Третий год как забрал уличного кота. Краткий отчёт о том, что происходит когда у тебя дома живёт рыжая жопа.

1. Еда.

За три года этот кот так и не может понять, что жрачка не заканчивается. Как только пустеет миска у него начинается волнение, со временем переходящее в истерику: где еда? Так и не может утолить чувство голода.

Жрёт абсолютно всё. Если ты нечаянно оставил кусочек селёдки на хлебушеке, то будь уверен что ночью это будет съедено котом. Утром будет блевать, потому, что этой рыжей твари жирное не заходит. Ты выбросил в мусорное ведро обрезки жилок от мяса? Будь готов ночью услышать звук перевёрнутого мусорного ведра. И по[хрен] что оно закрыто дверцей шкафа. Шкаф лапками с когтиками очень хорошо открывается. Мы очень быстро научились не оставлять остатки еды на кухне.

2. Цветы.

Цветы в доме оказывается нужны как апперетив для того чтобы рыгать посреди коридора. Похер на герань, на алоэ и прочие растения на подоконнике. Всё грызётся и потом блюётся в коридоре ночью.

Причём перед тем как он начнёт тошнится, он предварительно издаёт звуки тонущего титаника, ну или звуки умирающего кота. Встают все, кот рыгает, жена убирает, сын ржот как конь, я сдерживаюсь.

3. Ваш дизайн в квартире ничего не стоит.

Оборваны все обои, все углы, все стулья расхерачены. Кот игнорирует когтеточку, но зато за[ши]бись дерёт бетон(там после обоев и штукатурки в стене появляется бетон).

4. Интеллект.

Интеллект у этого чудища примерно на уровне 3-летнего ребёнка. Всё понимает, гадина, но делает по своему. Научился подставлять домашнего кота. Знает что такое будильник.

После срабатывания будильника приходит мурчать в ухо. Если не просыпаешься, то начинает прикусывать пальцы на руке, как бы намекая, что пора вставать и кормить.

5. Мурчало.

Мурчальник у него работает не переставая. Только ты на него посмотрел и он поймал твой взгляд мурчит как трактор. У мурчания есть ночной режим: это когда в два раза тише. Серьёзно.

6. Сообразительность.

После крика: "Рыжий, с@ка! " отменяет два предыдущих действия в пространстве.

7. С домашним котом так и не подружился.

Просто разделили между собой зоны в квартире. Периодически [зв]издятся, срут друг у друга в лотках и демонстративно жрут корм не из своей миски.

8. Играть со злой рукой так и не научился. Бъёт лапой на поражение, как боксёр, только с когтями.

Все гости, кто в первый раз, уходят с кровящими ранами или с порванными легинсами/чулками.

9. За дверь вообще не желает выходить.

Если домашний кот наоборот стремится выбежать наружу, то этот нихера. Ему дома хорошо.

Ну и последнее: съев упаковку корма, может скорчить моську голодного бухенвальдского узника.

Жена мне уже так и говорит мэмом из интернетов: не верь коту, он не голодный.

Жара, Манхэттен, пробка. Камри ползёт так медленно, что кажется — можно выйти, сходить за кофе и догнать её пешком. Вокруг бесконечное море машин, клаксонов и людей, которые уже давно сожалеют, что родились не голубями.

Сижу я такой, мучаюсь: лобовое стекло в разводах, солнце бьёт прямо в глаза. Думаю: "Да что уж там, помою". Нажимаю

Живу я в Ганновере — городе, где велосипеды чувствуют себя важнее машин, а люди настолько спокойные, что даже светофоры не торопятся переключаться.

Еду я после работы домой: ветер в лицо, мысли где-то на уровне "хочу чаю", и вот — как всегда — заезжаю в магазин. Велосипед пристегнула, как примерная гражданка. Сумочка маленькая, аккуратненькая,

Болид в ночном небе: Владимир Иванов и цена роли Олега Кошевого

Для зрителей старшего поколения, чья юность пришлась на советские годы, чёрно-белая "Молодая гвардия" 1948 года — не просто фильм, а часть личной памяти и гражданского становления. В этом ряду бессмертных образов роль Олега Кошевого, одного из юных вожаков краснодонского подполья,

В советские времена существовал анекдот про еврея, который в столовой вместо тарелки борща брал две половинки — объясняя это тем, что за ту же цену получает ту же тарелку борща, но двойную порцию сметаны. Один из сонма анекдотов про еврейскую жадность.

Пусть этот анекдот списали не с меня, я всё же позволю себе примазаться к его прототипу — на правах человека, который с некоторых пор, посещая столовую, вместо двойной порции жареной картошки заказывал и продолжает заказывать четыре половинки. И настаивает на том, чтобы разложить их по разным тарелкам. Этот ларчик открывается просто — однажды в юности я не поленился с помощью нескольких приятелей и контрольных весов провести эксперимент и убедиться, что глаза меня не обманывают:

— при запросе "половинка порции жареной картошки" раздатчица кладёт 70-75 грамм

— при запросе "порция жареной картошки" раздатчица кладёт 110-120 грамм

— при запросе "двойная порция жареной картошки" раздатчица кладёт 170-180 грамм.

А цена у них, между тем, таки 0.5X, X и 2X соответственно. В меню, кстати, написано, что порция жареной картошки — 140 грамм. Так что да, я согласен, анекдот про жадность. Вот только про еврейскую ли?