Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило — ого-го!
И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров…
|
* * *
* * *
Вы смотрели фильм с Джеки Чаном про чувака который мог драться только по пьяни? История об одном из таких чуваков.
Эта история произошла с моей подругой, которая в свое время училась в Голандии. Что то вроде международного обмена между вузами партнерами. Помимо нее из России было еще 5 студентов. История о ней и одном студенте который жутко любил
выпить и выпить много.(был он не высокий, но коренастый).
Этот студент (назовем его Олег) был добрейшей души человек и старался все конфликты обходить стороной, и моя подруга относилась к нему как к не очень храброму человеку и постоянно подтрунивала над этим.
Теперь собственно история. Пошли они в двоем на одну вечеринку, где естественно Олег нажрался до поросячего визга, и выпала им не легкая доля возврашаться в общагу одним за полночь (нужно отметить что райончик не из приятных и там постояноо тусовались [мав]ры и прочие не очень законопослушнее граждане). Так вот несет моя подруга Олега на плечах, проклянает все на свете и тут нарисовываются из за угла два здоровенных [мав]ра и наченают обяснять им что это их район и вообще за нахождение тут мою подругу сейчас пустят по кругу а этого обдолбаного [ч]удака (Олега) обуют до нитки. После чего Олег отклеивается от моей подруги и одним ударом(!) отправляет одного из [мав]ров в моментальный и глубокий накаут, второй в этом момент достает нож (или что то другое точно ни кто не помнит) в надежде сделать из Олега фарш, но тот ни секунды не думая выбивает нож ( по словам моей подруги приемом, который она ни в одном самом крутом фильме про каратистов не видела) и также отправляет [мав]ра в накаут (Олег ни когда ничем из боевых искуств не занимался). После этого он заплетающимся языком спрашивает нет ли по близости того кто еще хочет ее вые?*: ть, а его обуть. После получения отрецательного ответа подзывает мою подругу по ближе к себе и со словами "неси домом
й" впадает в тужу отключку в которой находился до этого. После этого случая подруга эго зауважала. Стоит также отметить что сам он этого случая не помнит.
* * *
Навеяно анекдотом о Копперфильде и таможнике. Есть у меня хороший знакомый — Алексей, работает он в(на) таможне. Парень отличный, и выпить с ним и закусить... только есть у него один недостаток, если он начал пить, то заканчивает только когда заканчивается все в радиусе пешего похода либо поездки на такси... Теперь как говорится самое
то... после одной такой попойки вызывают его срочно на работу (глупая затея была изначальна), а Алексей настолько упрямый, что на работу в любом состоянии идти готов. На работе горит контракт на поставку нада срочно груз отправлять. Вообщем Алексей ушел(улетел/уехал/уполз) вернулся через 1.5 часа!!! выпил еще 100гр. и набоковую. Это была суббота. В понедельник Леха мрачнее тучи. Оказывается он вагоны в прямо противоположном направлении отправил, они уже за границей, причем совсем с другой стороны. Наверное все таки под счастливой звездой ходит он... ибо... 1е, про енту пакость он никому не сказал, 2е, на другом конце ж. д. путей нащелся такой же "Леха", который в понедельник их уже и растоможил и отправил в пункт назначения(туда куда Лешику надо было)... Все бы ничего, да вот Алексей этого не знал, организовал 2й состав!!!(искореняем взяточничество/самые выгодные цены у ночного сторожа)... и думает как бы их отправить... придумал... по бумагам вагоны на отправку только те, что есть сейчас, и НИКУДА НИЧЕГО НЕ ОТПРАВЛЯЛОСЬ потому, что у 1го вагона "БЫЛ"(счет за ремонт не плохой был) непорядок с "колесами"!!! итак он отправляет и этот состав(уже правильно) в пятницу и идет обмывать свободную и небезработную жизнь. звонок где-то в районе 11 вечера, звонит шеф-заказчик
— Спасибо вам Алексей, нам так даже удобней принимать товар через эту страну пошлина меньше, и типа вам вместе с копиями накладных едут премиальные.
Алексей протрезвел мгновенно. отправил утром, вечером уже получили... шутка ли почти 1700 км за 12 часов.
дружным советом решали почти 15 минут, потому что решать нада быстро... Перезванивает Алексей ентому шефу, и говорит, а не нада ли вам случайно еще столько же вашего товара, по исключительно низкой цене? Вообщем еще 2 раза Алексей пополнял счет на телефоне, но конценцус нашли. Алексей взял недельку больничного... и блаполучно всю выручку пропил с нами. .. и больше не пьет перед работой. Леха привет!:)
* * *
история, рассказанная дядиной женой про него же.
дядя пришел с работы хорошооооо так поддатый, если не сказать в стельку готовый. тетя думает: "что пьяному дураку высказывать, все равно ему сейчас по фиг, назавтра все забудет, а я только разнервничаюсь" — и она принимает разумное решение просто молчать.
дядя садится за стол, сидит, молчит, ждет от нее претензий. она молчит, занимается своими делами. он ждал-ждал, смотрит, реакции ноль, естественно, это начинает его здорово раздражать. еле ворочая языком, он произносит: "что молчишь, думаешь наверное какой у тебя муж козел, да?" — она в ответ молчит. Он уронил голову на руки, тетя думает — мол, слава богу, задремал. Не тут то было. Минут пять проходит, он поднимат голову, фокусирует на ней мутный взор и выдает: "А ЗА КОЗЛА ОТВЕТИШЬ!!!"
Пьяные истории ещё..